Ancora ricordi

A quanto pare leggi ancora il mio blog. Vorrei tanto sapere il perchè. Anche tu mi pensi? Vuoi sapere della mia vita? Vuoi vedere per quanto tempo ancora penserò a te? Vuoi vedere quando finalmente troverò un altra ragazza da amare? non lo so. Da un certo punto mi fa piacere, dall'altro non capisco perchè lo fai. Non riesci a chiudere col passato? Non puoi continuare la tua vita cancellandomi per sempre? Se io potessi lo farei, perchè mi fa solo che stare male, anche se oggi, ed è per questo che sono a scrivere questo post, mi è venuto in mente, uno delle tante cose strane che ci sono capitate, che mi ha fatto capire quanto bene ti volevo. Ti ricordi quando siamo andati all'iris? Che abbiamo parcheggiato la macchina e ti sei pizzicata il dito sulla portiera e hai cominciato a perdere sangue? Dopo sei venuta dalla mia parte e mi hai detto che stavi per svenire. Io pensavo che stessi scherzando, ma quando invece sei caduta e hai perso i sensi, ho preso una paura tremenda. Non sapevo più cosa fare, mi veniva da piangere. Stavo per chiamare aiuto, ero terrorizzato. Anche se avevi perso i sensi solo per quel taglio io avevo paura per te. Non so perchè mi sia venuto in mente questa cosa, ogni giorno nella mia mente ne compare sempre uno diverso, e in 3 anni ce ne sono stati tanti. Ma oggi, quando ho pensato alla mia reazione, dopo averti visto svenire, mi è partito un sorriso. Un sorriso perchè ho capito quanto bene ti volevo e quanto sarei stato male se ti avessi perso. Dopo 7 mesi, capisco quanto sia difficile trovare una persona da amare. Forse "invecchiando" o meglio crescendo, si diventa più esigente, anche in amore. Un paio di occasioni le ho avuto e le ho tutt ora per cominciare una storia seria, ma non vedo i presupposti, sento che manca qualcosa, è che non so cosa. Tutto questo per dire cosa? niente. Avevo solo voglia di mettere nero su bianco quanto mi era passato per la testa oggi che ero via per lavoro. La radio, i paesaggi mi fanno pensare tanto e questo è brutto, perchè quando sono solo penso spesso a te, nel bene o nel male. Non ti chiedo di scrivermi. Il mio è solo uno dei tanti sfoghi. Non stò piangendo anche se vorrei farlo. Ho deciso di essere più forte, per me stesso. Non voglio più logorarmi ed essere logorato dal passato. Sai qual è il bello poi? ieri un mio collega mi ha detto che ha litigato con sua morosa perchè durante settimana scorsa si sono visti solo giovedì e sabato non hanno fatto niente assieme. Io gli ho detto che aveva ragione lei, perchè se io avessi la ragazza, e potessi vederla solo il week end, lo passerei sempre con lei. A quel punto mi sono fermato e ho pensato "SONO UN IDIOTA". Ho detto una cosa, e in realtà poi in passato ho fatto diversamente. Vedi....avevi ragione tu. Sbagliando si impara, ma a volte il prezzo da pagare è alto. Non so comunque se sarebbe durata tra me e te. Per quanto due persone si vogliano bene e decidono di vedersi il week end, Napoli, Bari o quel che è, non sono vicini. Il viaggio e le spese non sono da poco. Ma poi se ripenso che per un anno sei stata ad 1 ora da casa mia e sono venuto poche volte a trovarti, mi ridico idiota. Va bè. L'importante è che mi sia accorto dei miei errori, delle mie colpe. Chissà se tu hai fatto lo stesso, se hai fatto un esame di coscienza, o ti senti dalla parte della ragione al 100%. Quante volte in 3 anni mi hai chiesto scusa tu? tutte le volte che ti sei sfogata "su" di me e non "con" me? I fiori che ti regalavo e nemmeno un grazie o un bacio. E perchè? Eri troppo orgogliosa per chiedere scusa? Si sarebbe fatto pace e finita. Quanto bello sarebbe stato poi tra me e te dopo aver fatto pace? A letto io e te. Anche ieri sera, prima di addormentarmi, ho allungato il mio braccio destro dalla parte dove dormivi tu , ed era vuoto e freddo. Non c'è sera che non ci pensi ogni vola che vado sotto le coperte. Ci pensi mai tu quando e se dormi ancora nel letto di casa tua a Padova, a tutte le sere che abbiamo passato li? a guardare film, a dormire, a coccolarci prima che tu partissi per andare in caserma la domenica sera? Non c'è un giorno in cui non pensi a te, ma in qualche modo sto andando avanti, grazie al lavoro, agli amici, alle piccole storielle che ho, ma alla fine, quando torno a casa e sai che non c'è nessuno ad aspettare un tuo messaggio o una tua chiamata, fa male, ma vado avanti. Doveva essere un post di 2 righe, e alla fine, ho scritto un tema. Ti saluto, sperando un giorno di battere la testa e perdere la memoria. Penso sarebbe il modo più facile per ricominciare tutto da zero.