mercoledì 19 dicembre 2007
San Precario - New Taurus : 0 - 3
lunedì 17 dicembre 2007
RC Volley - Equamente : 2 - 3
Allego il link del percorso per arrivare alla palestra domani sera.
Saluti #14
http://www.viamichelin.it/viamichelin/ita/dyn/controller/mapPerformPage?ie=utf-8&strArrivalDate=&strDepartureDate=&strPersons=2&strCountry=612&strAddress=San+Giovanni+Di+Verdara%2C+36&strMerged=35137&x=0&y=0#locid=34MTE1ZWU5czUyMzYyMzY0MWtkdjEwNTR0MzYwY05EVXVOREV5TlRNPWNNVEV1T0RZNU5EVT1jTkRVdU5ERTBOek09Y01URXVPRGN3TVRZPWNORFV1TkRFME1ESTJnTVRFdU9EWTVPVE15T0E9PTByVmlhIFNhbiBHaW92YW5uaSBkaSBWZXJkYXJh
Edit: 18/12/07
Equamente - Destro Evansalus : 3 - 0
venerdì 14 dicembre 2007
Situazione attuale e considerazioni
Come potete vedere dalla classifica,con la partita di martedì saremo secondi a tre punti dai primi,MA,bisogna tenere conto che:
1)Il DESTRO EVANSALUS questa settimana giocava contro il BK REVOLUTION,e quindi è molto probabile una vittoria loro con tre punti;
2)lo STELLA AZZURRA, giocava invece contro il SAN PRECARIO,e quindi sono altri 3 punti anche per loro,contando anche,come ho messo nella nota,hanno una partita da recuperare;
3)Poi c'è l'EQUAMENTE,che è a 10 punti e stasera gioca contro l'RC VOLLEY in casa di quest'ultimi.A mio parere,visto lo scarso livello attuale dell'RC,prevedo che gli ospiti si aggiudicheranno i 3 punti.
Quindi per concludere,a fine settimana la classifica dovrebbe essere così:
A questo punto,saremmo a 6 punti dai primi e 2 dai secondi,contando sempre che a STELLA AZZURRA manca sempre una partita.Ragazzi...dobbiamo darci una mossa e non perdere no una partita,NEANCHE UN PUNTO nelle prossime partite importanti.Non possiamo permetterci nessuna distrazione.Vi ricordo che alla seconda fase,passano le prime due squadre dei due gironi di A2.Ma il mio obbiettivo,il nostro obbiettivo,deve essere quello di arrivare primi.Tiriamo fuori le palle.
Altra considerazione.Avete notato quanti set ha vinto in SAN PRECARIO fino adesso???0 tondi tondi!Riusciamo anche noi a vincere 3 set a 0 contro una squadra del genere oppure visto che siamo sotto Natale,come TAURUS abbiamo intenzioni di regarargli un set come abbiamo fatto con il CITTA' MURATA oppure addirittura qualche punto?
La mia schiena purtroppo comincia ad avere qualche problema come ogni anno in questo periodo.Contavo già di non giocare martedì,perchè era una squadra da patronato...Posso contare su di voi sulla prossima partita?Vorrei farla riposare visto che è anche l'ultima prima delle feste.Confido in voi,altrimenti spacco la schiena a tutti così vi faccio capire cosa si prova.
Saluti #14
mercoledì 12 dicembre 2007
New Taurus - Città Murata : 3 - 1
Ecco le pagelle:
Ale:
Il nostro cuore pulsante, complice anche una ricezione penosa, alza troppe palle staccate da rete o corte, perde a tratti lucidità ma nel finale la recupera... assonnata!
Voto: 5 1/2
Cris:
Ha avuto pochi palloni, e spesso staccati da rete ma non combina nullo di buono..Meglio la battuta, MA sempre fuori posizione in difesa,si è rifatto solo qualche contrasto a muro... marionetta!!
Voto: 5
Dario:
Entra solo il terzo set, come sempre incisivo nell'attacco, ma si prende qualche muro di troppo, finalmente inizia ad osare di più nelle battute...
Voto: 7
Kali:
Anche lei entra solo nella seconda parte delle partita ma sfodera grande voglia di giocare e difese impossibili... buono anche l'attacco... giullare!
Voto 7 1/2
Davide:
nervoso in campo, poco incisivo e preciso, dovuto sicuramente a diverse partite passate in panchina, spreca qualche recupero ed è spesso fuori posizione... assente!
Voto: 5 1/2
Fabio:
Non gioca male, il suo aiuto nei pochi set giocati è determinantee si sente quando esce dal campo... Esperienza!!
Voto: 7-
Silvia:
Torna ai livelli soliti con battute ben eseguite e ricezioni alla sua altezza. più volte cercata in attacco osa poco forse a causa del buon muro avversario... Tranquillità
Voto: 6/7
Devis:
Entra al posto di Fabio, all'inizio titubante e poco presente riesce ad uscire dal torpore iniziale ed inizia a giocare come al solito... ipnotizzato!
Voto:6--
Betta:
Manifesta un po' di stanchezza e non è perfetta come al solito nelle rice e nella difesa.
Voto:6
lunedì 10 dicembre 2007
Stella Azzurra - New Taurus : 3 -1
Ale:
Il nostro cuore pulsante regala alcune alzate da manuale ripagate alla grande, perde a tratti lucidità ma recupera subito... Distratta!
Voto: 6/7
Cris:
Ha avuto pochi palloni, ma quelli giusti li ha tirati..
Crisi in battuta,sempre fuori posizione in difesa, ma si è rifatto con le poche BATTUTE fatte al salto... Mal sfruttato!!
Voto: 6 1/2
Dario:
Incisivo nell'attacco, sbaglia poco, ma doveva osare di più nelle battute ed essere più presente in difesa... Incompleto!
Kali:
Ha giocato solo un set, ci mette impegno ed allegria per fare del suo meglio, ma il campo non le rende giustizia...
Voto 6
Ele:
Ha sprecato qualche recupero dei compagni con troppa leggerezza e gli attacchi, anche se alzati bene, non hanno dato i loro frutti...
In compenso ha difeso alcune palle difficile una volta impensabili... In crescita!!!
Voto: 6-
Fabio:
Grande partita, difende alcune palle, attacca in tutti i modi e riesce pure a fare qualche bel muro... Esperienza!!
Voto 7 1/2
Silvia:
Meno brillante del solito, qualche acciacco al polso E LE SCARPE STRETTE.sciupa i pochi attacchi effettuati, ma comunque riceve bene ed è d'aiuto alla squadra... Dolorante!!
Voto: 6-
mercoledì 5 dicembre 2007
venerdì 30 novembre 2007
Il Silenzio...
mercoledì 28 novembre 2007
New Taurus - BK Revolution : 3-0
Attendiamo ora le pagelle di Gino.
Saluti a tutti #14
P.S.
Nella foto sotto,prendere nota di come si riceve :-)
lunedì 26 novembre 2007
Destro Evansalus - New Taurus : 3-1
giovedì 22/11, si è disputata la terza partita del girone di andata,che vedeva scontrarsi il DESTRO EVANSALUS e il NEW TAURUS.Poche parole in merito….Perso 3 a 1,ma perso a parer mio in malo modo.Abbiamo vinto il primo set,non dico tranquillamente e senza difficoltà,ma anche senza metterci il 100% delle nostre capacità,siamo riusciti a portare a casa il set.Dopo non so cosa sia successo alla squadra,da quel che ho visto,e che è successo un po’ anche nelle altre due precedenti partite,siamo andati in panne con la ricezione.
La palla viene data male alla Ale,la Ale non riesce ad alzare bene,e la palla va di la in bagher o in palleggio,gli avversari ricostruiscono e ci fanno punto.Tutto qui.Per me era una squadra fattibilissima da vincere 3a0 o al massimo 3a1.Non era al livello dell’equamente.
Dobbiamo darci una mossa nei momenti di difficoltà,altrimenti non andiamo da nessuna parte.Domani contro l’altra testa della classifica…BK REVOLUTION.Se non attacchiamo anche noi,non faremo mai punti.Quindi bisogna dare bene la palla alla Ale.Punto è basta.Vi voglio tutti grintosi altrimenti vi spacco le braccine.
Saluti #14
mercoledì 14 novembre 2007
New Taurus - Equamente : 3-2
IL NOSTRO COACH MAURO HA SCRITTO:
Ragazzi/e buongiorno,vi scrivo per ringraziarvi per le soddisfazioni che mi state dando, inquesto due partite ho visto che tutto il Ns. lavoro non è stato un meromomento d'incontro ma un sacrificio comune per apprendere i meccanismi digioco ma soprattutto per fare gruppo tutti assieme.Certo siamo appena partiti ed il cammino è e sarà lungo però se queste sonole premesse certamente ci divertiremo.Vi confesso che a fine del precedente campionato avevo intenzione di mollareperché stanco oggi invece sono felice di aver deciso di continuare perchésiamo proprio un bel gruppo.Sopra vi ho espresso la mia soddisfazione/contentezza per i risultati finoad oggi ottenuti ora vi devo dire con rammarico che sono scontento con mestesso perché ad ogni partita sono in difficoltà nel decidere chi fargiocare perché siete tutti in gamba ed avete tutti quella particolarità digioco che mi servirebbe in campo inoltre da ex giocatore so quanto unosoffra rimanere in panchina e non poter dare il proprio contributo.Però il campionato è solo all'inizio ed io credo e sono sicuro che tuttiavrete modo di dimostrare che fate parte del gruppo è che siete e saretenecessari per raggiungere l'obiettivo imposto da Fabio "RIMINI".In questo due partite abbiamo potuto vedere quanto valgono la Federica eFabio ma nelle prossime aspetto anche Claudio, Eleonora, Silvia e Davidepiede permettendo.Un ringraziamento particolare a Mauro che sembra un "collante" per tutto lasquadra.Non vorrei dilungarmi oltre ma vorrei rinnovare nuovamente il mioringraziamento a tutti e soprattutto per quelli che sto facendo soffrire inpanchina perché per me sono la parte più importante della squadre perchéhanno l'obbligo quando chiamati di risolvere i problemi creati da chi hacominciato la partita.
GrazieMauro
IL NOSTRO "PRESIDENTE" MAURO HA SCRITTO:
1....................2......................3...................PEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE Cavolo siamo in partenza per una grande stagione sportiva e voglio poter urlare ancora il nostro motto.............
1....................2......................3...................PEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE come è nato? dalla rompi della Federica e da noi insieme senza nemmeno rendercene conto e siamo diventati una grandissima squadra.Mauro Carraro ci stà preparando alle varie sfide con molta passione ma solo non può farcela, il nostro cap.piede rotto, ci aiuta ad essere una cosa unica e il pivello vuole solo rendersi utile fuori dal campo,visto che non sono certo alla vostra altezza.Vorrei arrivare almeno a mettere i piedi in campo 1 volta, non per giocare ma almeno in panchina per assaggiare la Vostra adrenalina, il Vostro coraggio,l la Vostra grinta. Bociaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(Dario)forse non hai ancora capito ma se non si parla di te e perchè stai facendo un gran lavoro,ieri non c'ero al tuo fianco ma mi hanno detto che sei stato decisivo in molte occasioni e grazie a te a Fabio a Denis siamo riusciti a spuntarla.Se ogni volta vogliamo essere citati sbagliamo, non credo sia gisto nei confronti dei compagni che comunque giocano e fanno squadra, sei sempre in squadra e questo è già una grande soddisfazione per te e nelle squadre si deve lavorare su chi deve crescere non su chi deve essere mantenuto forte e aggressivo. Io, pivello come sono, ti stimo e mi piace essere al tuo fianco in allenamento,al bar,e in tutte le varie occasioni che ci saranno.Domani ho il Vostro premio e non mi aspetto nulla in cambio, chiedo solo una cosa, mettiamoci tutti tutto, ogni uno di noi è parte dell'altro e sapendo che tutti noi siamo con un carattere speciale possiamo solo darci forza e stima reciproca.Sono fiero di essere un NEW TAURUR.CAP,sono contento di come vanno le cose e se posso aiutare in qualche modo sai dove trovarmi.1....................2......................3...................PEPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
LA ELE HA SCRITTO:
Buona sera a tutti..io come al solito arrivo tardi...MI PIACE questa squadra!dobbiamo tenere duro per arrivare a RIMINI!!! a domani!!!baci
Commentate.
Saluti a tutti. #14
lunedì 12 novembre 2007
Io e Elena
domenica 11 novembre 2007
RC Volley - New Taurus : 0-3
Saluti a tutti. #14
P.S. e per chi sà.........VAI DI PEPE!!!!!!!!!!PE PEE PE PE PE PEEEE, PE PEE PE PE PEEE
martedì 6 novembre 2007
Chuck Norris quinta e sesta parte....
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.
Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
lunedì 5 novembre 2007
Venerdì ore 21,30 RC Volley - New Taurus
Subito derby,infatti giocheremo contro i nostri avversari di sempre: l'RC Volley.Per chi fosse interessato,inserisco il link di dove è la scuola.
Best regards
http://www.viamichelin.it/viamichelin/ita/dyn/controller/mapPerformPage?ie=utf-8&strArrivalDate=&strDepartureDate=&strPersons=2&strCountry=612&strAddress=via+delle+palme+1&strMerged=padova&x=23&y=9#locid=34MTE1ZjB0eWUxMTExNDFrZHYxMDU0bHU0YmNORFV1TkRFMk1Eaz1jTVRFdU9EYzBNekk9Y05EVXVOREUxT0RNPWNNVEV1T0RjME5qaz1jTkRVdU5ERTFPRE09Y01URXVPRGMwTmprPTBmVmlhIGRlbGxlIFBhbG1l
lunedì 29 ottobre 2007
martedì 23 ottobre 2007
Chuck Norris quarta parte....
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. (M)
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando costui non è esploso.
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
Chuck Norris ha trovato Nemo.
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un bigbabol. Uno solo.
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di Spongebob.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. (M)
Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. (spedita da mary&monty)
Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.
Chuck Norris fa provincia.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.
Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.
lunedì 22 ottobre 2007
I survived
Dormito una mazza...Quindi durante il viaggio,la prima ora l'ho passata con la paura,il restante del tempo,ho preferito chiudere gli occhi e dormire e non guardare la strada.Stessa cosa per il ritorno.Il bello è che io fino a che dormivo,il mio capo ha sbagliato autostrada,e abbiamo fatto 5o km in direzione Torino.Quindi mi sono svegliato che eravamo al punto di partenza...Va bè...cmq eccomi qui.Tutto ok.Alla prossima news.
giovedì 18 ottobre 2007
Addio
Domani,dovrei resistere,se arrivo,ma penso proprio che non ce la farò,2 ore o più fino ad arrivare a Milano,ma non penso che ci arriverò.Voglio ringraziare tutti quelli che mi sono stati vicino in questi anni,i miei compagni di squadra,tutti i miei familiari,mia morosa e tutti quelli che hanno incrociato il mio percorso di vita.Vi proteggerò dall'alto.Addio...
martedì 16 ottobre 2007
Chuck Norris terza parte....
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.
Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe.Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.
Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.
Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!”
L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris
Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.
La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".
giovedì 11 ottobre 2007
Best friends
Poi alle superiori lui ha deciso di andare al Severi mentre io al Marconi.Ho insistito un sacco perchè venisse a scuola con me,ma non c'è stato niente da fare.Abbiamo continuato a vederci lo stesso quasi tutti i giorni,studio permettendo,ma quando è stato bocciato,sua madre ha dato la colpa a me per questo motivo.Abbiamo quindi cominciato a vederci di meno,il week-end capitava spesso che mangiassi a casa sua,poi la sera ogni tanto si andava a giocare a biliardo in patronato.Proprio li,ogni tanto il pomeriggio abbiamo cominciato ad andare.Era frequentato dai nostri vecchi amici e compagni delle medie e delle elementari.Allora,come succede di solito,si comincia a fumare sigarette,poi qualcosa di più forte e bere super alcolici.E come accade sempre,se fai quello che fa il gruppo,fai parte del gruppo,se non fai quello che fa il gruppo sei uno sfigato e non sei accettato.Io ho deciso di seguire la mia via e di non seguire il gruppo,mentre il mio migliore amico si.Da li,come mi aspettavo,ha cominciato a cambiare.Però quando eravamo io e lui e basta era sempre il solito amico.
Poi io ho finito la scuola,lui la mattina faceva una scuola,il pomeriggio andava ad aiutare suo papà in negozio e la sera faceva il serale al Marconi.Quindi era super impegnato e non siamo riusciti a vederci per un pezzo.Poi lui,proprio lui che era timidissimo,che non ci aveva mai provato con nessuna e nessuna mai ci aveva provato con lui,ha trovato la morosa.Lui!Io a quell'epoca avevo già collezzionato una quarantina di 2 di picche...altro che Hanamichi Sakuragi (per chi non conosce cerchi in internet il cartone SLAM DUNK).Con la morosa,io sono andato in dimenticatoio.Tra amici del patronato con cui si vedeva,scuola,lavoro e morosa,io non esistevo più.Lo chiamavo sempre per chiedergli di vederci ma lui non aveva tempo perchè doveva uscire con la morosa,e poi scoprivo che usciva con il suo nuovo migliore amico.Da li è iniziata la rottuta.Poi ne abbiamo parlato e abbiamo fatto pace e chiarito.Però dopo due settimane che andava tutto bene,è tornato tutto come prima e ho deciso di chiudere definitivamente.Adesso,che sono passati 3 anni,ci penso ancora a quello che è stato il mio migliore amico per 15 anni,con cui mi sfogavo quando stavo male,con cui ho condiviso tutto,e mi verrebbe da andare li a parlarci di nuovo,a fare pace,ma forse non lo faccio perchè so che durerebbe poco e poi non si farebbe più sentire.Bhò...ci penserò ancora e poi vedrò che fare.Voi cosa mi consigliate di fare?
martedì 9 ottobre 2007
Chuck Norris seconda parte....
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.
Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.
Vendesi Moto!
http://dailymotion.alice.it/relevance/search/yamaha+tt600/video/x1kvek_best-of-de-pouett-avec-son-tt600_extreme
sabato 6 ottobre 2007
giovedì 4 ottobre 2007
Mezze Verità....live
mercoledì 3 ottobre 2007
Sfogo post allenamento
martedì 2 ottobre 2007
Chuck Norris prima parte....
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.
Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.
Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna.Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.
Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".
Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.
Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days"... con la sua barba.
Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito.....due volte.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
lunedì 1 ottobre 2007
Arrivederci Jason!
domenica 30 settembre 2007
Mio fratello e suoi "intelligenti" amici...
I 4 moschettieri con il sofficino findus prima di liberarlo...Come si dice sempre "Catch and release".
Qui a fianco Sebastiano detto "Seba" con delle caccole luminose....
E invece qui troviamo Matteo detto "Scarso" con dei seri problemi a....lascio a voi il seguito.
WHAT A SHOOTER
Qualcuno dei miei lettori più affezzionati sa,che un pò di tempo fa giocavo a basket(giocavo....parola grossa,ero panchinaro fisso).Cmq grazie ad anni e anni di campetto ed allenamenti durissimi di tiro sotto il sole cocente,dopo partite infinite,come infiniti giorni durante l'estate, a giocare in campetto dalle 4 alle 8 e mezza di sera,in compagnia di compagni di basket, ragazze (quelle poche che giocavano), merendine ed energade,posso dire adesso di essere, ma soprattutto riconosciuto come un buon tiratore da 3 punti.Per chi non lo sapesse,la linea da 3 punti è quell'arco che copre tutta la larghezza del campo vicino al canestro.Qui di seguito,per l'appunto uno dei miei tiri.Sinceramente non mi è venuto subito,un pò perche ne ho sbagliati un paio,un pò per il cameraman non riusciva a centrare sia me che il canestro.....cmq basta con le parole...vardè qua.
MY SONGS
Salve lettori...Morto un papa se ne fa un'altro.Ho girato pagina ed eccomi qua ancora con voi.Ho resettato tutto quello che è successo,ormai il passato non mi tocca più.Cmq...ho scoperto che nel blog si possono inserire anche video fatti con il cellulare....Qui di seguito vi porto due video (di me ovviamente) dove canto.Penserete tutti quanti che sia egocentrico....forse un pò.Magari viene fuori un talent scout che mi vede e mi fa fare un album....che figata sarebbe,ma la vedo alquanto ardua.Cmq per adesso,mi va bene cantare tra me e me.Saluti
NON C'E' STORIA TI PENSO SEMPRE
Spero che vi siano piaciuti...
venerdì 28 settembre 2007
Amicizia?no.....si chiama quieto vivere!
Per elencare la valanga di merda di tutta la giornata di ieri,che è caduta come la pioggia che è venuta giù,ci vorrebbe un pò di tempo.Provo a tagliar corto,anche se non ho problemi di tempo,ma come sempre,c'è chi si lamenta che scrivo troppo.Nessuno vi obbliga a leggere se non avete voglia.Potete fare benissimo qualcos altro.Cmq...penso che abbiate notato che ho tolto una parte del post precedente è che ho eliminato alcune foto.Sempre per il motivo che a qualcuno può dar fastidio,o magari a qualcuno che conosce questo qualcuno,se si vengono a sapere certe cose. (certe cose?non è successo un emerito cazzo!).Cmq Non voglio più polemizzare...(Cazzo ho ricevuto una telefonata di un cliente e non mi ricordo più cosa stavo per scrivere)................................
Ah si....ricordo.Va bè,ieri sera ad allenamento,mentre si stà correndo,l'allenatore mi si avvicina,e mi dice: "Quest'anno tu giochi centrale".All'inizio la mia risposta è stata "va bene".Poi quando ha tirato fuori dal suo cilindro bucato un nuovo schema,mi sono caduti i coglioni e ho capito che io e lo schema non andremo molto daccordo.A parer mio e ripeto per certi opinionisti che "naturalmente" ne sanno più di me di pallavolo (naturalmente......),a parer mio,mi sento più forte,soprattutto nel salto e nella schiacciata.Il resto come la ricezione,devo allenarla,ho perso un pò forse come ho potuto constatare ieri.Ma la parte peggiore è che non ho toccato una palla in seconda linea,non potrò mai fare una schiacciata dalla seconda,perchè ho sempre un compagno davanti a me,quindi quando sarò dietro,l'attacco sarà concentrato sulla "nuova" banda Mario,e quando sarò io davanti,Mario potrà sempre attaccare dalla seconda.A freddo mi sono incazzato perchè non mi trovavo bene,poi ho riflettuto e ho capito che è solo un problema mio...nel senso che devo migliorare nel nuovo ruolo.La cosa che diciamo,mi fa stare male,è che sono passato ad un ruolo e un attacco marginale...mi sento solo una comparsa in campo,e non fa per me.Siamo solo all'inizio,può darsi che cambi....come no.Cmq penso di aver capito perchè l'allenatore ha voluto fare questo cambio......e la cosa mi dà alquanto fastidio.Io voglio essere il numero 1,ma nel ruolo attuale non ho possibilità di emergere come tale.Cambiando ancora discorso,ieri ho avuto l'ennesima conferma di una cosa che una persona mi ha detto tante volte ma che io non ho mai voluto credere.Di una cosa sono sicuro però,e lo sono sempre stato,l'ho sempre pensato e continuerò a dirlo.So che anche mia morosa leggererà questo,e voglio dirle che non riguarda lei,quindi non preoccuparti ciccia,con te è tutto ok.Sinceramente,quando ero innamorato della Veronica,pensavo che l'avrei amata per sempre,che lei era la ragazza perfetta per me,ma poi dopo mesi e mesi di sofferenza sono riuscito a rompere con lei una volta per tutte.Il rapporto che avevo con lei era diverso da quello che si ha tra morosi e magari è per questo che è finita così.Cmq quello che voglio dire,è che tu pensi che una cosa non possa finire,perchè è troppo forte,perchè vuoi troppo bene a quella persona,che qualsiasi cosa accada,l'amerai sempre,le vorrai sempre bene e non penseresti mai di lasciarla e di chiudere con lei.Questo è quello che pensavo della Veronica....e invece cosa è successo?!Ho chiuso,e adesso non me ne frega più niente di lei,della persona che ho amato di più,di quella anche per cui sono stato più male e ho passato momenti bellissimi.Con questo voglio dire che "NIENTE DURA PER SEMPRE".Tutto ha un'inizio e tutto ha una fine.L'amicizia ancora di più.Cos'è poi "l'amicizia"?E' un sentimento?E' un modo di comportasi e di essere con una o più persone?Come ci si comporta quando si è amico e si vuole bene a qualcuno?Forse fino a ieri sera lo sapevo...forse.Però pur di essere accettato da chi tenevo di più,non ero più me stesso,mi dovevo comportare come volevano loro,per essere accetatto e voluto bene da loro.Ma a questo punto ho pensato.....volevano bene a me,Dario,oppure a quella persona in cui ero in quel momento con loro per farmi accettare e voler bene?Penso più alla seconda.Se fossi stato me stesso non mi avrebbero accettato,apprezzato per quello che ero.Per molte persone a cui ho voluto bene,per farmi voler bene anche da loro,a parte la Veronica e adesso la Elena,ho sempre dovuto essere qualcun altro perchè certi miei lati di esprimermi,di essere,di comportarmi e di dimostrare il mio affetto,erano sbagliati o davano fastidio a queste persone che io ritenevo importanti, e che ripeto,volevo bene.Però l'amicizia è una cosa corrisposta,come l'amore.Deve essere tra due persone.Bisogna voler bene all'altro per come è,per i suoi pregi e soprattutto per i suoi difetti.Al massimo se qualcosa può dar fastidio all'altra persona,si può evitare di comportarsi in certi modi in certe situazioni,ma quando tutto quello che fai,tutto quello che sei è sempre sbagliato,dà fastidio all'altra persona o a qualcuno a cui questa persona è legata,non ci si può trasformare in quello che vogliono loro per essere accettati...si rischia di perdere la propria identità,il proprio modo di essere.Questa cosa l'ho fatta troppe volte,e tutte le volte le persone non hanno capito lo sforzo che ho fatto per loro,per stare con loro,per essere accettato da loro.Io dovevo cambiare per gli altri,e quando ero io che chiedevo che gli altri mi venissero in contro la risposta era: "io sono così...prendere o lasciare".
Io ho sempre creduto poco nell'amicizia,ho fatto faticare a voler bene a qualcuno,perchè quando ti leghi,sei più forte si,ma anche più fragile per paura di perderla,e ho fatto ancora più fatica a dimostare il mio voler bene.
Non credo più nell'amicia...perchè sono sempre stato io a sacrificarmi per gli altri,per stare con gli altri.Per vivere in questo mondo ho capito che bisogna fingere con gli altri,portare maschere in ogni situazione per andare avanti,per il cosiddetto "quieto vivere".Dietro un sorriso però si nasconde sempre una lacrima.Con questo ho detto tutto.Se andrò daccordo con qualcuno sarà per non litigare,non perchè è mio amico/a o altro,se dal mio viso nascerà un sorriso sarà per una battuta,non perchè sono felice.
Come qualcuno m ha detto una volta e che solo adesso capisco "mai iniziare a fidarsi di nessuno".
P.S. Non risponderò a nessun commento.Ho già detto tutto.
Fine
martedì 25 settembre 2007
Er Mejo
Ieri i miei colleghi di ufficio sono venuti tutti infighettati e io ero in jeans e maglione...ho pensato "non posso sfigurare" e quindi oggi sono venuto a lavoro così.Giudicate voi....
---Eliminata parte---