Punto e a capo di nuovo

Ciao gentaglia, eccomi di nuovo qua dopo un lungo silenzio. Il tempo scorre veramente veloce. Mi sembra ieri che era il mio compleanno e siamo quasi a dicembre. Sono veramente così preso da mille impegni che non mi rendo più conto del tempo che passa. Il compleanno è andato bene. La gente è stata contenta ed è tornata a casa con la panza piena. In teoria saremmo dovuti essere una 40ina, ma poi ci sono state molte defezioni e alla fine eravamo solo una ventina. Sono stato contento però che sta volte è venuta anche la Malinka con Chris. Non abbiamo avuto modo di parlare tantissimo ma sono stato contento che sia venuta. Al compleanno è venuta naturalmente anche la ragazza con cui mi frequentavo, ma nessuno sapeva della sua esistenza alla cena, ed è stato meglio così, perchè anche con lei è finita. Non tanto perchè non andasse bene lei, ma perchè mi sono accorto che adesso non ho proprio tempo per gestire una relazione seria. Sono preso da troppe cose e non avrei il tempo necessario e sufficiente da dedicare ad una persona. Durante la settimana tra allenamenti, partita e giapponese mi vanno via 4 giorni, e la domenica pomeriggio è dedicata allo studio. Per non parlare del sabato mattina e della domenica mattina che sono dedicate al riposo assoluto. Addirittura sabato mi sono svegliato alle 3 del pomeriggio e oggi all 1. Mi rimarrebbe libero solo il giovedì sera, il sabato pomeriggio e sera,e la domenica sera. E' un tempo sufficiente da dedicare alla propria ragazza? secondo me no. Mi lamentavo prima che vedevo la mia ex solo il week end e stavamo insieme praticamente sempre, come potrei stare insieme ad una ragazza così poco tempo? e a lei sopratutto andrebbe bene? non penso. Dovrei rinunciare a qualcosa, ma adesso non voglio rinunciare a niente di tutto questo. Ho trovato più o meno il mio equilibrio, e anche quando mi trovo da solo, so che quei momenti che passo da solo, non sono perchè non ho niente da fare, ma sono dedicati al relax. Adesso in squadra, sto prendendo pian piano posto, e l'allenatore comincia ad avere fiducia in me. Venerdì abbiamo giocato contro il Mortise, neo promossa in promozione. L'allenatore avversario mi ha riconosciuto quando mi ha visto. Mi ha detto " Tu sei quello che ha messo la tripla allo scadere che ci ha fatto perdere." Sono stato contento di aver lasciato un segno. Peccato che poi in partita ho fatto merda. 0 su 6 dal campo e 2/4 al tiro libero. Ho tirato 4 tiri da 3 praticamente da libero e non ne ho imbreccato nemmeno uno....delusione. L'anno scorso ero  un super tiratore, questa anno faccio cagare. Sono parecchio triste per questo. Comunque tornando al discorso di prima, ho deciso di continuare a divertirmi finchè non troverò una ragazza che mi faccia veramente perdere la testa e che mi metta in riga un pò. Manca poco più di un mese alla mia partenza. Un pò di contatti li ho trovati. Un pò di ragazzi e ragazza con cui passare qualche pomeriggio o sera ci sono. Devo trovare il tempo e la voglia di mettere giù un piano di cosa voglio andare a vedere come turista. Per il momento è tutto. Sayounara

Tokyo....arrivo!!!

Era un pezzo che non ci si sentiva. Sono successe ancora tante cose. Penso sempre che la mia vita sia noiosa e monotona, se invece mi fermo un attimo, capisco che invece è sempre piena di novità. Ho iniziato gli allenamento di basket, e a dire il vero, è iniziato anche il campionato. La prima partita, i miei compagni ( perchè io non ho giocato ) l'hanno disputata contro la Virtus dove c'erano due miei ex compagni oltre che amici. Mi sarebbe piaciuto giocare ancora con loro quest anno ma erano in tanti e difficilmente avrei trovato spazio. Io sono alla fine andato a giocare alla San Marco, la mia vecchia squadra, dove tutto era ri-iniziato qualche anno fa. Il mio fisico, e sopratutto il mio fiato all'inizio erano in serie difficoltà. Da fare un "allenamento" di 1 ora o poco più a settimana, a farne 3 da più di 2 ore, sicuramente la differenza si fa sentire. Sia a livello di intensità che di difficoltà. L'allenatore è uno in gamba, ma vuole farmi giocare come play maker e sta cambiando il mio modo

di giocare, partendo dal palleggio. Sarebbe più facile partire da zero e imparare il suo basket, piuttosto ora che so fare poche cose e fatte male. Però sono sicuro che a fine anno, i miglioramenti si vedranno e così potrò avere un gioco più vario, e non solo affidarmi al tiro. Venendo comunque al main event, ho deciso di tornare in Giappone. Partirò il 27 dicembre e starò fino al 6 gennaio. Farò di nuovo capodanno li. Questa volta però andrò da solo. Sarà un esperienza indimenticabile. Se sopravviverò, mi farà sicuramente maturare. Penso che starò a Tokyo visto quanto c'è da vedere e l'immensità della città. Spero solo di cavarmela in aeroporto. Ho paura di fare casini coi bagagli. Per il resto sono tranquillo, ma con l'avvicinarsi della partenza, sicuramente un pò di tensione e paura arriveranno, ma se riuscirò a stare calmo in ogni situazione, tutto andrò per il meglio. Altra novità, sono andato dal dentista e ho deciso di mettermi a posto una volta per tutte. Ho deciso di curarmi, togliermi il famoso dente da latte e mettermi l'apparecchio. Avrò l'apparecchio sia sopra che sotto. Sarà un anno e mezzo di sofferenza, di auto stima a zero a causa del ferro che avrò in bocca, ma poi finalmente potrò sorridere come ho sempre voluto, senza più nascondermi. Assaporo già il gusto e la felicità col pensiero. Altra cosa, mio fratello si è sposato e adesso è andato a vivere nella sua nuova casa con la moglie...che strano dirlo e che strano vederlo in casa sua. Ci vedevamo comunque poco quando vivevamo sotto lo stesso tetto, ma non vederlo più gironzolare per casa un pò mi fa strano e mi fa sentire vecchio e mi fa capire che il tempo sta passando e non ci da tregua. Devo vivere la mia vita minuto per minuto senza perdermi niente, perchè indietro non si torna e guardare il passato mi fa perdere le gioie che può darmi il mio presente e il mio futuro. Tra poco compirò 27 anni....embè? cosa cambierà? sarà solo 1 anno in più rispetto al 15 ottobre 2011. Se ci penso però, in quest anno sono successe tante cose. Il viaggio in Spagna, in Giappone, amici nuovi che ho conosciuto, il corso di giapponese, l'apparecchio, il matrimonio di mio fratello, le decine di donne che ho avuto e tante altre che al momento non mi vengono. Direi che è stato forse l'anno più movimentato della mia vita. Altra novità...mi stò frequentando con una ragazza. Mi sono stancato delle storie solo di sesso fine a se stesso. Vorrei qualcosa di più. Stiamo uscendo e ci stiamo conoscendo un pò alla volta. All'inizio visto che le avevo raccontato un pò della mia vita, era molto diffidente, conoscendomi però poi, è cambiata totalmente, tanto che adesso ho paura di farla star male, magari con una parola o con un gesto sbagliato. Purtroppo quando ci sono in mezzo dei sentimenti di qualcuno vicino, si ha sempre questa paura. Ma come sempre, staremo a vedere. Un pò mi sta facendo pressione ed è abbastanza gelosa. Forse non ha tutti i torti conoscendomi. Però sono convinto anche che più sei geloso/a e possessivo/a, più l'altra persona cercherà di trovare la sua libertà e i suoi spazi. Detto questo penso che il prossimo aggiornamento sarò dopo il mio compleanno. Buona notte gente

Per fortuna che non conosco ancora bene il giapponese

E' da prima che partissi per il Giappone, che ascolto e continuo ad ascoltare praticamente solo musica giapponese. Non riesco a farne a meno. E per fortuna non ci capisco ancora niente. Ci sono certe canzoni e certi video che se solo potessi capirne il testo penso che mi farebbe stare peggio di quanto mi fanno stare ora. Le musiche, il suono delle parole, il video, le emozioni che trasmettono sono qualcosa di incredibile anche se non ne capisco il significato. Qui sotto, ci sono i 3 video delle canzoni che mi fanno battere il cuore e far sospirare quando le ascolto. Voglio condividere queste mie sensazioni con voi e se potete, ditemi cosa vi avete provato voi nell'ascoltarle.

L'estate sta finendo e un anno ( senza di te ) se ne va

Buona sera a tutti, siamo ormai alla fine dell'estate e come succede a capodanno , si tirano un pò le
conclusioni di come è andata. Così è per me. Alla fine ho fatto solo una settimana, a Pag in Croazia, insieme ad un amico ed un'amica. Li, per chi ha il fegato resistente, è la sua casa, alcool a pochi soldi e donne a volontà. Io mi sono dato un pò da fare. Non potevo non lasciare il mio segno in terra straniera. C'erano comunque un sacco di italiani li, tutti giovani, neo diplomati, come vacanza premio. Poi ho conosciuti slovacche, tedesche, australiane, olandesi ed altre. Ma non ho combinato tanto, il mio compagno di avventure, oltre ad avere una mezza storia , è carente, molto carente in inglese, e quindi quando trovavamo qualche straniera, lui stava in disparte e stava zitto. Io non sono un fenomeno, ma ci provo. In qualche modo mi faccio capire. Prima di partire per Pag, avevo conosciuto, tramite un suggerimento di una stagista che lavorava con me, una sua amica, che fa danza insieme appunto alla stagista. Siamo usciti quella sera tranquillamente. Piccola, mora, carina, insomma sembrava avere dei buoni requisiti. A fine serata ci siamo salutati, ma non ho provato a baciarla, perchè era amica della stagista e volevo evitare di fare brutta figura. Poi mi ha scritto che le interesso e che non ha voluto baciarmi per vedere se anche a me interessava e se, tornato da Pag, le avrei chiesto di uscire. Così è stato. Siamo usciti, siamo andati sul Monte della Madonna sui Colli a guardare le stelle. Li ci siamo baciati, la situazione era adatta e quindi...
Altro non abbiamo fatto, fino alla volta successiva, dove c'è stato dell'altro ma niente di chissà cosa. Lei però  quella sera mi aveva detto di essere vergine, e a 25 anni ormai, una ragazza, difficilmente lo è. Io le ho detto che non c' erano problemi, che se fosse stato, si sarebbe fatto un giorno , ma le ho detto di farlo solo quando si sarebbe sentita veramente pronta, essendo la sua prima volta. La mia, è stata sotto un cavalcavia con una tipa di cui non me ne fregava niente, quindi essendo anche una ragazza, magari la cosa è anche più sentita.
Andava tutto bene, tranne il fatto che io non le scrivevo mai e nemmeno lei. Insomma, nessuno sentiva il bisogno di scrivere all'altro durante la settimana, fino a quando una sera che dovevo uscire con lei, mi ha scritto che preferiva stare a casa appunto per questo motivo. Voleva capire meglio cosa voleva fare, e questo è stato la cosa che ha fatto riflettere anche me. I due giorni che separavano me e lei dal nostro incontro dove avremmo deciso cosa fare, li ho passati a riflette su cosa volevo fare con il sesso opposto in generale. Girando per un centro commerciale un pomeriggio, e vedendo le coppiette che si tenevano per mano e che si baciavano, finalmente non stavo male, ma ero tranquillo. Di solito mi veniva un attacco di solitudine, ma non è stato così. Ho capito che da soli non si sta male, e che non voglio più avere storielle tanto per provare. Basta! O una ragazza mi piace veramente e allora ci provo oppure me ne sto da solo. Non ha senso frequentarsi con una ragazza di cui non te ne frega niente. Andava tutto bene, fino a stanotte. Non so come, non so il perchè, ma stanotte ho sognato di nuovo la Giorgia. Ma non in un sogno, ma bensì in 2. Uno dopo l'altro. I soliti sogni dove c'è lei. Stiamo assieme, si litiga, ci si lascia, ma poi non so stare senza di lei e ci rimettiamo assieme. E' stata una cosa tremenda svegliarsi così. Sono sogni così vero simili che mi fanno stare male. Ancora di più capisco quanto le volevo bene. Penso di non aver mai voluto così bene ad una persona. Oggi pomeriggi poi, ho dato una mano a mio papà a dare il bianco al muretto di casa e al cancello, e ad ogni pennellata che davo, mi tornava in mente un ricordo, un momento passato con lei. Ma cose semplicissime o stupide che mai mi erano venute in mente prima e che adesso non ricordo nemmeno tutte. Dall andare insieme a centro giotto a fare la spesa, comprando le paste alla crema che piacevano a lei, che erano enormi, a quando tornavamo a casa in macchina e lei era stanca, che appoggiava la testa tra le mie gambe e si addormentava, e io la accarezzavo. Mi viene in mente ancora il suo sorriso quando si addormentava su di me, oppure durante la notte, o alla mattina, quando si dormiva assieme, che si girava verso di me e mi abbracciava e mi baciava. Quando mi mancano queste cose, e lo stare con lei. Possibile che non riesca ad andare avanti? A ricominciare da capo? Perchè faccio 2 passi avanti e poi 3 indietro? Spero solo stanotte di non sognarla di nuovo. Starei di nuovo male a svegliarmi e a realizzare che è stato l'ennesimo sogno. Mi sento un pò un idiota. Ho tante domande per la testa. Se fossimo stati ancora insieme, sarei andato in Spagna con il mio collega, o addirittura in Giappone, la terra dei miei sogni? Non lo so. Ma ormai è inutile domandarsi tutto questo. E' tutto passato, ma io continuo a pensarla sperando forse che torni da me un giorno. Chi lo sa. Ma dubito fortemente. Domani è il mio ultimo giorno di ferie. Lunedì mattina vado dal dentista. Ho deciso di mettermi a posto in bocca una volta per tutte, anche se dovrò portare l'apparecchio per più di 2 anni e soffrire per quello che mi dovranno fare. Voglio tornare a mostrare il mio sorriso, e non nasconderlo più. Una volta messo, non si torna indietro, e questo potrebbe influire comunque sulle relazioni con le persone, e sopratutto con le ragazze. Un ragazzo o ragazza con l'apparecchio non è mai bellissimo. Vedremo cosa succederà. Ora vi saluto. Speriamo che nel prossimo post, possa raccontare qualcosa di più sereno. ciao a tutti.

Vecchi ricordi

Come capita spesso, tra un post e l altro passa anche un mese, e a volte di più. Ci sono sempre tante cose da dire, ma rischierei di scrivere un libro ogni volta. Meglio fissarsi su i pensieri che passano per la testa, piuttosto di fare ogni volta una panoramica dettagliata di tutte le cose che ho fatto in questo periodo. Però è giusto anche tenervi al corrente delle cose che faccio, se ve ne frega qualcosa :-)
A giugno ho fatto un week end a Jesolo con gli amici. Una sera ci ha raggiunto un amica comune che poi ha dormito con me. Ci sono rimasto male quando si è tolta il reggiseno, mi sono accorto di avere più tette io di lei. Che amarezza...e che doppia amarezza quando una donna indossa un reggiseno super mega imbottito.
La settimana dopo sono stato a Zagabria con alcuni miei compagni di squadra di basket per festeggiare un addio al celibato. Non è così distante, in 4 ore si arriva. Li le ragazze sono una più bella dell altra. Difficile anche li come in Giappone, trovarne una che non sia bella e formosa nelle parti giuste. Io la prima sera ho preso una stessa da alcool incredbile. Ho avuto mal di testa tutto il giorno dopo. Sono anche molto socievole come tipe, non so se sia sempre l alcool o io che si so fare ma dopo 5 minuti che parli , hai già messo la lingua in bocca alla tipa. Ho ripreso a giocare a basket finalmente, ma il fiato purtroppo è andato perso. Verso la fine di agosto, comincerò ad andare sull argine per ritrovarlo. Venerdì prossimo parto per le ferie, vado a Pag, un isola della Croazia. Molti la paragonano ad Ibiza , ma in versione economica. Parto con un amico e un amico, poi li ognuno di noi, alla sera, sarà un cane sciolto, alla ricerca di compagnia. Ieri sera sono stato ad un compleanno a Villa Bonin a Vicenza. E' una discoteca ovviamente estiva, ma sono rimasto sbalordito da quanto grande fosse e dalla quantità di donne che c'erano ieri sera. Ci saranno stati almeno 10 addii al nubilato e una ventina di compleanni. Io purtroppo, essendo il pilota destinato per la serata, tanto per cambiare, non ho potuto ubriacarmi. Infatti non è che mi sia divertito tanto. Non perchè per divertirsi bisogna desfarsi sempre, ma sicuramente bene un pò facilita e aiuta sempre. Verso le 2 però ho sentito un senso di vuoto dentro di me. Si bella festa, tanta bella gnocca, ma alla fine? Alla fine è sempre e continua ad essere sempre la stessa storia. Si scopa tanto, si conosce tante ragazze ma nessuno che mi lasci qualcosa, che mi faccia provare sensazioni strane, piacevoli. Nessuna da allora. Infatti ieri sera sentivo la necessita di avere la persona che amo al mio fianco , persona che al momento non esiste. Ed è stato proprio in quel momento che ho pensato alla Giorgia. Che ci posso fare. Le volevo proprio bene. Ogni volta provo a immaginare un altra ragazza con cui poter condividere la mia vita, ma non ce nè una che vada bene. Non è che deve essere come era lei, ma manca quello che c' era con lei. Io volevo sempre trombare, del resto, si faceva poco,e ci vedevamo solo il week end, però, adesso che è il contrario, che trombo e basta, mi manca tutto il contorno. L abbracciarsi sotto le coperte, i baci dolci, le coccole poi. lo stringersi e dormire vicini e abbracciati, magari tenendosi per mano. Che belle sensazioni e che bei ricordi mi portano alla memoria queste parole. Quanto mi mancano queste "piccole" ma essenziali cose per vivere felici. Qualche notte fa ho sognato che lei era incinta. Non so perchè ho fatto questo sogno, ma quando eravamo insieme me ne parlava spesso. Il primo figlio lo voleva a 23 e il secondo a 25 anni. Io ero un pò spaventato all'idea. Voleva dire 27 e 29 anni per me. Un pò giovane, ma era più il pensiero economico che mi spaventava. Di certo un figlio non è come un topolino o un criceto che gli dai da bere e da mangiare e ogni tanto gli pulisci la gabbietta. Un figlio è un impegno importantissimo e non parlo solo a livello economico. E' qualcosa che ti stravolge la vita, sicuramente più nel bene che nel male, ma non è semplice. Tutto questo per dire cosa? che non mi dispiacerebbe avere un piccolo Dario, ma non è ancora il momento e poi lo voglio fare con la persona giusta, vai a capire tu dove è adesso :-) Cambiando ora discorso, questa settimana sono venuti in azienda, dei nostri partner giapponese e un mio collega, sapendo che io sto studiando giapponese, ha parlato loro di me e hanno insistito per conoscermi. Io ero un pò agitato, avevo paura di fare una figura di cacca, ma ero curioso di conoscerli anche io. Ho fatto sicuramente qualche errore, sia a livello di pronuncia che di grammatica ma hanno sicuramente apprezzato il mio impegno e la mia passione per la loro lingua e il loro paese. Loro sono di Tokyo e mi hanno detto che quando andrò la, di scrivergli così magari mi portano loro in giro. A posto, roba che faccio danni a livello aziendale e poi mi lasciano a casa ah ah ah . Vedremo. Mi piacerebbe tornarci in primavera o poco dopo la fine dell'estate, il prossimo anno, ma siccome ci andrò da solo probabilmente, vorrei arrivare ad un buon livello di parlata e di comprensione, giusto per evitare di perdermi e di fare cazzate. Venendo alle buone nuove, manca poco più di 1 mese e mezzo al matrimonio di mio fratello. Ho preso il vestito, le scarpe e la cintura, manca solo la camicia su misura e la cravatta. Sono contento per mio fratello, penso che piangerò al suo matrimonio, sono un tipo abbastanza sentimentale e mi commuovo facilmente al cinema, figuriamoci per queste cose qui e sopratutto che riguardano la mia famiglia. Staremo a vedere. Ora vi saluto e ci sentiamo presto. In pentola ci sono un paio di novità sia a livello lavorativo che a livello "cinematografico" ah ah ah, per modo di dire. A presto

Come è strana la vita

Eh si ragazzi, la vita è proprio strana. Una settimana è una merda completa e la settimana dopo è una delle più belle che hai vissuto. Non che siano successe cose particolarissime. Solo che continuo a fare conquiste, ma il bello è che succede solo essendo me stesso, in modo naturale. Una volta dovevo fingere di essere quello che non ero per piacere. O sono cambiato io e adesso mi apprezzano finalmente oppure prima, ho trovato solo le persone sbagliate. Non so nemmeno da che parte cominciare. Un paio di settimane fa, mi sono
trovato con Jason e Ricky ai bastioni. Li dopo mi

avrebbero raggiunto altri miei amici, e così è stato. Alla fine una mia amica, si è portata delle colleghe, ma praticamente erano tutte fidanzate. Io avevo buttato l'occhio su una magra, altra, gamba lunga e con un paio di pantaloncini cortissimi. Alla fine si è messo a piovere, ed eravamo rimasti io, la mia amica e questa tipa carina. Ci siamo avviati verso le macchine, ed io che ero un pò brillo, mi sono tolto magliette a camicia e sono rimasto a petto nudo a camminare con le due ragazze. Poi mi sono fatto accompagnare alla mia macchina e siccome sta bella ragazza doveva fare più o meno la mia stessa strada per tornare a casa, le ho proposto di seguirmi.
Ci siamo fermati davanti alla chiesa del mio paese e l'ho salutata, stranamente senza provarci, forse perchè mi stavo frequentando con la mia collega. Domenica infatti ci siamo visti e a fine serata siamo stati in macchina, ma quando era arrivato il momento di fare qualcosa, mi ha tolto subito la mano e si è un pò incazzata. Non che avessi fatto chissà cosa, le avevo solo appoggiato la mano sulla gamba finchè ci stavamo baciando e li si è discusso un pò. Dopo quel giorno praticamente non ci siamo ne più sentiti ne visti. Differenza di età, ma anche di mentalità. Dopo 5/6 volte che ci esci, almeno una toccatina di culo ci potrà stare o no? va bè. Lunedì dopo la lezione di giapponese, mi ero messo in divano a guardare la tv e mi sono collegato in facebook e ho trovato la tipa di venerdì che era collegata e le ho scritto. Insomma, tra una battuttina ed un altra, la sera dopo ci siamo trovati verso mezza notte per fare sesso. Però è stato molto bello, sono stato bene con lei. Penso che sia stata una delle più belle trombate della mia vita. Poi ci siamo sentiti e visti ancora anche se ha il moroso, ma da quello che ho capito, sta per finire. Addirittura ieri sera è uscita con me e i miei amici invece di uscire con suo moroso. A fine serata, siamo stati in macchina..... tanta roba. Domenica scorsa sono stato a Pedavena con il mio collega/amico Omar e i suoi amici. Eravamo in 54 e abbiamo noleggiato un pullman per andare su. Quanto casino abbiamo fatto. Io ho bevuto quasi 2 litri di birra. Al ritorno abbiamo dormito praticamente tutti, devastati dall'alcool. E' stata una bella giornata. Questa settimana per lavoro, sono stato martedì a Brunico in giornata, mentre mercoledì pomeriggio io e alcuni miei colleghi, siamo partiti per Firenze, per un forum di lavoro con le altre filiali estere. Era un bel posto, un bel Hotel ma li il telefono non prendeva quasi mai da quanto eravamo infognati. La prima sera è stata tranquilla in quanto c'erano i capi, ma la seconda, ho dato il meglio di me. Siamo usciti e siamo andati in un ristorantino tipico e li il vino è sceso come pioggia, e di conseguenza il mio inglese era diventato ottimo a tal punto da fare quasi delle conversazioni impegnative a livello grammaticale. Il giorno dopo però ho risentito un pò gli effetti della sbornia.
Il pomeriggio siamo andati a fare un giro turistico di Firenze, accompagnati da una guida che ha spiegato un pò la storia della città. A me interessava poco, piuttosto guardavo le ragazza poco vestite, visto il caldo che faceva. La sera, sono arrivato a casa verso le 9e15. Alle 10 sono uscito e mi sono trovato con una tipa di 38 anni, una leonessa, che avevo conosciuto ad una cena in un ristorante brasiliano, amica di una amica, e finchè ero a Firenze mi aveva scritto, e quindi ho dedotto che ci stesse, e così infatti è stato. Ci siamo visti, abbiamo chiacchierato un pò e poi ci siamo seduti su una panchina. All'inizio era un pò titubante ma poi quando le ho parlato, l'ho intortata un pò e alla fine c'è stata. Le ho proposto di di andare a casa sua a finire il "discorso" ma ha rifiutato per non essere presa come una tipa facile, ma mi ha rinviato alla prossima volta. Non so cosa cambi aspettare la seconda volta...bho. Va bè, chi se ne frega. Se vuole mi scrive, altrimenti vivo comunque. Ieri pomeriggio mi sono trovato invece con l altro testimone di mio fratello per andare in cerca di un vestito da cerimonia. L'ho trovato praticamente subito. Vestito azzurro ma a settembre, dopo il matrimonio, vedrete che figo che sarà stato con l'abito per il matrimonio. Mi è costato 450€, ma è un signor vestito. Ieri sera, come ho detto prima, sono andato verso Soave, con i miei amici a mangiare dei bigoli con la tipa e poi li abbiamo smaltiti. Oggi giornata di assoluto riposo e di ripasso del giapponese. Domani si ricomincia con un altra settimana lavorativa. Sabato prossimo, adesso che ci penso, avevo detto al testimone che dovevamo andare a prendere i vestiti, ma mi sono appena ricordato che sono a Jesolo tutto il week end ah ah ah . Che roba. Va bè, gli chiederò se può portarmelo a casa. Adesso spengo che mi sono rotto di stare al computer. Ci si sente. ciao bei

Voglio tornare a vivere come si deve

Oggi non ho molta voglia di scrivere. Ieri sera sono stato al Molo 5 a Marghera per il compleanno di un mio amico. Nemmeno farlo a posto è venuto fuori l'argomento "ex". Questo mio amico mi ha fatto vedere la foto del tipo con cui ora sta la Giorgia. Si vede solo la foto profilo dove si baciano. Terron alla fine come avevo immaginato, e come avevo immaginato, sarà sicuramente il tipo con cui faceva i giri in moto poco prima che ci lasciassimo. Un pò lo odio anche se non me ne frega niente. Non gli auguro niente di male perchè non ne vale la pena, anche perchè come ho già detto, sarebbe finita lo stesso. Scoccia solo che il passaggio tra me e lui sia stato praticamente immediato, come se io per lei fossi stato solo una storiella. Il brutto per me è stato perdere una persona a cui volevo veramente bene. 3 anni non si dimenticano così facilmente, infatti quando ci sono queste giornate così, dove non si fa praticamente nulla, un pensiero va a lei e a qualche momento che abbiamo passato. Sono sicuro però che ora lei è felice, ha trovato un compagno che condivide la sua vita in tutto e per tutto, come penso lo sia anche con i suoi nuovi amici. I giorni vanno avanti, iniziano e finiscono, ma non ho ancora conosciuto una persona con cui condividere le mie esperienze. Ogni amico, o persona che conosco e che mi vuole bene, mi dice sempre la stessa cosa: "vedrai che prima o poi arriva". Io spero solo che esista, poi per il tempo, mi auguro solo che capiti il prima possibile. Per il resto, abbiamo perso gara delle semi finali di play off contro i miei ex compagni del Limena. Perso malamente di 26 punti, presi praticamente tutti nell'ultimo quarto, sia per colpa nostra che per l'arbitraggio un pò esagerato. Mercoledì sera, gara 2 a Limena. Se perdiamo è finita. Questa settimana sono uscito con una mia collega, molto carina e gentile, peccato che abbia 35 anni. Ormai le conosco tutte su questa fascia di età se non di più. Stasera andiamo al cinema a vedere un film. Stanotte verso le 4 di notte c'è stato un bel terremoto. Io ero in macchina per tornare a casa e non ho sentito niente, ma per le strade, la gente era tutta quanta fuori dalle proprie case. Questa volta ha fatto parecchi danni e ci sono stati anche dei morti ho sentito. Qui a Padova solo tanta paura. C'è stata poi un altra scossa alle 5 e un altra verso le 15 e un quarto. Adesso vado a mangiare che ho un pò di parentado a cena. Speriamo che il prossimo post sia migliore. Ciao a tutti

Stagione finita

Ciao a tutti, che dire, il titolo parla da solo. E' la cosa più vicina che è accaduta, esattamente ieri sera verso le ore 11.00, ad Arzergande. Stavamo disputando la prima gara di play off. Dopo non so quanti anni avevo messo una cavigliera, esattamente sulla destra, perchè mi si è girata lo scorso lunedì durante l'amichevole con il Battaglia, e ho voluto essere cauto per non avere altri problemi durante la partita. Solo che ogni tanto sentivo qualche fastidio e ogni volta che saltavo avevo paura di cadere male. Va bè, sta di fatto che io ho giocato di merda, e sono stato fuori metà partita. Gli ultimi 5 minuti il coach mi fa entrare e a partita ormai vinta, a 3 secondi dalla fine, dopo una nostra rimessa dal fondo, faccio uno scatto, ma sento uno strappo poco sotto il polpaccio sinistro. Non ho sentito subito male, ma dopo qualche secondo mi sono buttato a terra piangendo dal male. I miei compagni non avevano capito bene cosa fosse successo e hanno chiamato un ambulanza che mi è venuta a prendere dopo mezz'ora, roba che se è una cosa urgente uno fa tempo a morire. Ho pianto come non piangevo da un pezzo, non tanto per il dolore che comunque ne avevo parecchio, ma perchè avevo capito in quell istante che la mi stagione era
finita per quest anno. Ero tanto disperato, quanto quanto sono triste ora per non poter finire questa bella avventura coi miei compagni di squadra. Adesso dovrò vedere le restanti partite dalla tribuna... farà male. Spero solo che i miei compagni le vincano tutte perchè l'anno prossimo voglio giocare in promozione. Staremo a vedere. Insomma ieri sono venuti a prendermi in ambulanza e sono andato in Ospedale a Piove di Sacco. Mi hanno solo fatto una fasciatura e dato del ghiaccio dicendomi di presentarmi la mattina dopo per fare l'ecografia. Stamattina sono andato e dopo 6 ore di ospedale, dopo ecografia e visita ortopedica, mi hanno detto che non devo appoggiare il piede per 10 giorni e in teoria dovrei riprendere a correre dopo 1 mese. Spero passi in fretta, e che piova sopratutto in questi giorni. Stare rinchiusi n casa con le giornate di sole è tristissimo e il tempo non passa mai. Cambiando discorso, sabato scorso c'è stata la festa a casa del Pitto, un mio collega oltre che amico. Ha lavorato un sacco per creare una sceneggiatura stile "HOLLYWOOD", veramente bella. Ho ballato, ho bevuto, mi sono denudato e ho fatto l'idiota come al solito e poi ho accompagnato a casa un altro mio collega che si era distrutto con l'alcool, anche se non so come.Ad un certo punto, ero un pò brillo anche io durante la festa e mi sono buttato a terra a pensare. Il primo pensiero è stato che sono uno sfigato, perchè mi stò buttando spesso sull'alcool per non pensare al mio attuale stato di solitudine. Non sono solo, perchè comunque di amici ne ho adesso, il problema è sempre lo stesso, mi manca l'amore, ma non voglio annoiarvi ancora con questi discorsi. Sta di fatto che un sacco di persone sono venute da me perchè pensavano che stessi male e che dovessi vomitare, mentre invece ero solo nella fase tristezza dell'ubriacatura. Il Venerdì invece mi sono trovato con i miei soliti amici mostri per pre-aperitivo a casa  di uno e poi tutti quanti al Barabba. Dopo aver bevuto un paio di cose siamo andati al fish a fare 4 salti. Li abbiamo trovato un paio di amici e poi ci siamo messi a ballare con loro e con le loro amichette. Ne ho conosciuta una carina e che avevo conquistato con i miei passi di danza. A fine serata, prima di andarmene le ho chiesto il numero. Il giorno dopo le ho scritto ma non mi ha risposto. Le ho scritto il giorno successivo e niente ancora. Allora il giorno seguente ancora, le ho detto che se non era interessata poteva fare a meno a darmi il numero.Allora li mi ha risposto dicendomi che io le interessavo, altrimenti non mi avrebbe lasciato il numero. Io le ho proposto allora di uscire, ma è di nuovo scomparsa. Ho aspettato fino a ieri sera per vedere se si faceva sentire ma niente, allora le ho scritto dicendole che poteva anche cancellare il mio numero che tanto non se ne fa niente. Insomma, l'estate sta arrivando e io sono abbastanza giù. Adesso ci mancava solo l'infortunio per completare il quadro. Il mio capo mi svalangherà il cazzo perchè così non vado fuori a clienti, visto che non posso guidare. Va bè, si attacca. Domai avrei un compleanno ma non so se andarci, ho paura di sforzare e prendere botte. Ci devo pensare. Domenica invece ho una grigliata coi compagni di squadra. A quella ci vado di sicuro visto che sarà da stare seduti e mangiare. Adesso vi saluto e vi auguro un buon week end che sarà sicuramente migliore del mio.

Fly down girl

Buon giorno a tutti, da quanto tempo non ci si sente. Sono successe ancora così tante cose che non me le ricordo tutte, ed io pirla a non segnarmele. Bè, iniziamo dal basket. Abbiamo vinto tutte le partite della seconda fase, ad eccezione della prima, persa però per demerito nostro e non per merito degli avversari. Questa settimana abbiamo avuto l’ultima partita del girone di ritorno. Purtroppo il Monselice che era primo ha vinto anche l’ultima partita e passa di diritto direttamente in promozione. Noi che abbiamo vinto anche venerdì contro la Virtus, siamo secondi e giocheremo la prima fase dei play off contro la ripescata del girone retrocessione. Venerdì ho giocato poco e male. Ho fatto solo 2 punti, con uno scarso 1 su 5 o 1 su 6. In un azione poi, mentre stavo penetrando , il mio difensore mi ha tirato un lopez e non sono più riuscito a correre. Mi fa tutt ora male, ma per mercoledì mi passera tutto. Questo venerdì non avremo partita, così potrò fare serata con i miei amici mostri da qualche parte. Cambiando argomento e parlando di donne, ne sto conoscendo veramente un sacco. Non me le ricordo tutte.

Poi da conoscerle, a farci qualcosa, è un altro discorso. Una delle ultime è una ragazza di 31 anni, che stà praticamente divorziando e che ha un figlio di 6 mesi. L’ho conosciuto tramite una mia amica 2 sabati fa. Siamo andati al fish al ballare e ci siamo baciati, niente di che. Solo che a quanto pare lei, ha interpretato le mie gesta come qualcosa di serio e propense ad una frequentazione assidua, ma non è così. Come potrei mai stare seriamente con una donna che dimostra almeno 5/6 anni in più, che ha già un figlio, che non è mio? Anche lei però, non può partire in quarta. E’ venuta via con i miei amici anche a pasquetta, in quanto l’avevo invitata, se voleva passare una giornata in compagnia. Lei a quanto pare pensava di passare tutto il giorno accanto a me, ma si è sbagliata ancora. Sarò anche forse un po’ stronzo, ma io le ho detto subito le cose come stavano, ma a quanto pare non sono stato chiaro, anche se gliel ho ribadito più volte. Insomma, diciamo che non l’ho filata molto quel giorno e lei dopo 1 minuto che se ne era andata via, mi ha mandato un messaggio, dicendomi che si vedeva che non era proprio il mio tipo, che non l’ho cagata e che avevo già trovato con chi divertirmi e ballare. Io naturalmente non le ho risposto, anche perché ero in fase di approccio con altre ragazze. Con una di queste ci sono uscito giovedì sera. Avevo visto le sue foto su facebook, e sembrava quasi figa, ma come sappiamo, e soprattutto come so bene io, le foto ingannano. Diciamo che non è male, ma è magrissima e senza tette, elemento fondamentale perché possa nascere qualcosa di serio con una ragazza :-D Abbiamo bevuto qualcosa assieme, ma ogni tanto le scappava qualche parola in dialetto, e a me le ragazze che parlano in dialetto e che magari anche porcheggiano o dicono spesso parolacce, le scarto a priori. Mi sanno proprio da boarotte. Lei invece mi ha detto che dalle sue parti, se non parli dialetto, ti guardano male, pensano che sei un fighetto che se la tira. Vedi tu il mondo come gira. Insomma, a fine serata, non ci ho provato, non volevo tirare su altre storie che poi so che sono solo problemi. Andando un po’ indietro coi giorni invece, purtroppo il 1 di aprile è mancato mio nonno, il padre di mio padre. La vecchiaia e la malattia purtroppo non l’hanno fatto vivere al meglio l’ultimo periodo.

Di proposito non ero più andato a trovarlo, per non vederlo finchè stava male. Sarà stato anche un po’ egoistico da parte mia, ma almeno così non sono stato male il giorno del funerale. Quel giorno, in chiesa, ero nella seconda fila, dietro a mio padre, e ogni tanto lo guardavo e vedevo che fissava la bara dove era mio nonno. In quel momento io stavo male. Solo al pensiero di chissà cosa potesse frullare nella testa di mio padre in quel momento, mi faceva stare male. Mi sono messo praticamente nei suoi panni. Sicuramente vedere il proprio padre in una bara, non deve essere una delle esperienze da consigliare a nessuno. E quindi quel giorno, io ho sofferto per mio padre. Però l’ho visto tranquillo, non ha pianto, almeno da quello che ho visto io. Anche mia nonna era abbastanza tranquilla. Secondo me hanno già sofferto nell’ultimo periodo quando mio nonno stava male, e adesso che non soffre più sono più “sereni” se si può dire. Una cosa che mi ha colpito, è stato quando il prete ha dato l’acqua santa in torno alla bara. Una goccia è andata a fine sulla foto mio nonno, ed è scesa, attraversando la guancia e scendendo dall’occhio. Sembrava quasi che mio nonno stesse piangendo il quel momento. Che storie. Tornando ai giorni pasquali, devo dire che non ho mangiato nemmeno un pezzettino di cioccolata in questi giorni. Sono stato veramente bravo. Il giorno di Pasqua siamo andati a mangiare al ristorante cinese con alcuni zii e mia nonna. Ormai è una tradizione che si ripete ogni anno e sono anche soddisfatto perché si mangia veramente bene ed il servizio è ottimo. A pasquetta invece eravamo circa una sessantina in quel di Este. Il menù prevedeva due/tre panini onti a testa con vari ingredienti, tra cui, peperoni, zucchine, cipolla. Insomma, tante cose salutari. Poi c’erano uova sode, colomba e alcool a volontà. Poi c’è stato il solito momento di limbo e a grande richiesta del pubblico locale, ho cantato un paio di canzone. Poi si è andati fuori a fare qualche gioco di gruppo, tiro alla fune, corsa col sacco e il gioco del fazzoletto. Sono tornato a casa verso le 7 ma ero praticamente devastato, non dal cibo, non dall’alcool, non so nemmeno io da cosa, so solo che ero veramente distrutto. Sarei andato anche a letto subito, ma non mi sembrava il caso di andare a letto alle 8, come i vecchi, ma verso le 10 non ce l’ho più fatta e me ne sono andato a dormire. Ieri sera invece, con la mia compagnia, abbiamo fatto serata al Bimbo….una vera merda all’inzio. Musica proprio da fighe, inballabile. Anche se comunque ieri sera facevo fatica lo stesso anche per il discorso gamba. Ieri è venuta a fare aperitivo e poi in disco anche la tipa del figlio di 6 mesi. Io l’ho ignorata praticamente tutta la sera quando ad un certo punto è venuta a parlarmi per chiedermi che avevo, se ero arrabbiato con lei e altre menate del tipo. Io le ho risposto che non avevo niente contro di lei. Quando siamo arrivati in disco, mi è rimasta attaccata tutta la sera, e alla fine mi sono messo a bere, almeno così ero un po’ più lanciato. Abbiamo cominciato a ballare come fanno i neri. Praticamente stavamo trombando in pista. Poi a fine serata mi ha chiesto di accompagnarla all’uscita perché voleva parlarmi e io le ho ribadito un'altra volta che da me non avrà mai niente di serio e forse questa volta l’ha capito. Adesso manca solo finalizzare, anche se cmq non sono molto motivato. Non mi ispira moltissimo la cosa, ma sapete come è, l’uomo è fatto di carne. Meglio tenersele buone per i momenti di crisi ;-) L’importante è dire le cose come stanno, non mi piace prendere i giro le persone. Almeno lei sa che è così e non potrà venire fuori con discorsi strani. Adesso addirittura, buttando una sarda con una mia compagna di giapponese, ho scoperto che le piaccio e che vuole fare qualcosina con me. Insomma, un po’ di carne al fuoco ce né, manca però quella giusta. Tanti dicono che finchè faccio così non la troverò mai, ma invece si sbagliano. Ho già provato a cercare una ragazza seria e a lasciar stare le storielle, ma non ne ho ricavato proprio un bel niente. Adesso vivo spensierato e se capita bene, altrimenti continuerò a impollinare di qua e di la. Ieri sera che ero un po’ arzillo, e dire un po’ è dire poco, finchè stavo tornando a casa dalla disco, non so perché, sarà stata la pioggia, l’orario, ma mi è venuta un po’ di malinconia. Ho pensato alla Giorgia. Alle sere in cui io e lei andavamo a casa mia, dopo essere magari stati al cinema o a cena , e si dormiva assieme. Sono stato male. Ho pensato a tutto quello che si faceva in quei momenti a casa. Quando arrivavamo, lei apriva il cancello, parcheggiavo, entravamo in casa, le davo un mio pigiama e al pensiero ora sorrido a quanto grande le stava. Poi andavamo in bagno e poi si buttava letteralmente a letto ad aspettarmi. Quando entravo anchio, li iniziavano le coccole e poi si faceva l’amore. Bello, proprio bello. Cè stata solo una ragazza che è entrata nel mio letto dopo di lei , e mi ha fatto veramente strano, vedere una ragazza che non era lei, al posto suo. Infatti non è stato per niente bello fare sesso con lei. Quel letto purtroppo me l’hanno comprato i miei per far si che la Giorgia dormisse comoda quando veniva da me, e quindi penso che in quel letto difficilmente ci potrà dormire un'altra ragazza. Quel letto è nostro è rimarrà tale, troppi momenti passati con lei , a vedere tanti film e a coccolarci. La tipa col figlio oggi mi ha chiesto se casa mia è mai libera perché vorrebbe venire a farlo in camera mia e nel mio letto. Io le ho risposto di no secco anche per questo. Non esiste che una ragazza qualsiasi entri in quel letto. L’unica è stata la tipa con cui mi sono frequentato per un mese perché pensavo potesse nascere qualcosa di serio. Tutto qui. Finita anche la parentesi mielosa, vi saluto e vi auguro un buon inizio settimana. Ci sentiremo a breve per i nuovi sviluppi, anche perché domani inizio il corso intermedio di Giapponese. Yeah. Saluti

Gira e rigira la musica è sempre la stessa

Buona sera a tutti, è passato quasi 1 mese dal mio ultimo post. E' stato un periodo molto impegnativo, sia a livello lavorativo che personale. Parlando di basket, dopo la prima giornata del girone play off , nella quale abbiamo perso contro i giovani del Basketlandia, abbiamo vinto le altre 3 parte del girone di andata. La seconda è stata contro il Mortise, squadra che aveva vinto ben 15 partite consecutive. E' stata una partita tirata punto a punto fino alla fine. Io ho infilato la bomba del +3 a 5 secondi dalla fine della partita che ci ha permesso di portare a casa 2 punti preziosi. La terza è stata contro l'USMI, squadra invece tutt altro che aggressiva e di cui aver paura, ma l'esperienza ci ha portato ormai a non sottovalutare più nessuna squadra. La mia prestazione è stata sopra i 10 punti, come anche contro il DUOMO dove abbiamo vinto con un distacco di 13 punti. In questo periodo ho conosciuto diverse ragazze e fatto anche delle belle uscite. Adesso le mie tappe fisse sono Barabba per l'aperitivo e poi il fish per concludere la serata. Proprio al fish sabato scorso ho conosciuto una ragazza molto carina. Come sempre mi sono buttato. Lei era al bancone del guardaroba da sola , e quindi sono andato da lei e le ho chiesto se stava aspettando qualcuno. Era li che era stata abbandonata dall'amico con il quale era venuta al fish, e che era fuori a fumare e dato che lei non fumava, è rimasta dentro ad aspettarlo. Però questo suo amico, da quello che mi ha raccontato lei, ha delle abitudine un pò "tossiche e alcoliche" e infatti non si è più visto. Io allora le ho offerto da bere e ci siamo seduti su un divanetto a parlare. Da dire che anche la sera prima avevo cuccato e mi ero limonato una tipa,ma niente di che. Insomma parliamo, e ad un certo punto la bacio. Lei "naturalmente" ci sta e comincia a baciarmi in maniera molto dolce e addirittura accarezzandomi il viso con le mani, a stringermi forte a lei. Insomma è stato un bel bacio appassionato ma dolce. Verso le 4 poi siamo andati via e l'ho accompagnata a prendere la bici che aveva lasciato in piazza delle erbe, non prima di stare un pò in macchina a baciarci ancora, in maniera un pò più "spinta". L'ho portata alla bici e ci siamo scambiati il numero. Me ne sono tornato a casa contento come una pasqua, felice di aver conosciuto finalmente una bella ragazza, che mi piacesse in tutto e per tutto, e soppratutto molto dolce. Il giorno dopo, mi sono svegliato verso le 2e30 del pomeriggio. Le ho scritto per sentire come stava e le ho detto che sono stato bene con lei e che avrei voluto rivederla e così ci siamo fissati un appuntamento per martedì sera, perchè anche lei era stata bene con me. Poi al pomeriggio ho fatto i miei cavoli. Alla sera le ho scritto per sentire che faceva ma non mi ha risposto. Le ho scritto il lunedì sera, per sentire se era viva e mi ha risposto, ma la cosa cominciava un pò a puzzarmi , in quanto il suo modo di rispondere e sopprattutto le sue molte non risposte, cominciavano ad aumentare. Il giorno dopo le ho scritto verso le 7 di sera , che avvisarla che sarei andato a prenderla per le 9 e mezza, ma non mi ha minimamente risposto. Io intanto ero a casa, nervoso, teso, agitato. Avevo paura che mi tirasse pacco all'ultimo, non sapevo che cosa mettermi per fare di nuovo colpo su di lei, mi sono mangiato mezzo tubetto di dentifricio per essere sicuro di aver l'alito profumato e fresco. Parto per prenderla e lei sale in macchina.

Non era vestita diciamo "da appuntamento", ma molto scazzo, e anche qui mi ha fatto un pò pensare la cosa. Se vuoi fare colpo su una persona che ti piace, di solito ci si tira, ma era vestita abbastanza svaccata. va bè. Le propongo varie alternative per la serata, tra cui un gelato, ma mi risponde che è vegana ( per chi non sapesse http://it.wikipedia.org/wiki/Veganismo ) e quindi non poteva mangiarlo. Allora siamo andati un pub. Parliamo e beviamo e poi usciamo a fare due passi. Finchè camminiamo, la prendo e la bacio, ma lei rimane molto fredda e ci sono rimasto un pò male. Non è stato minimamente simile al bacio di sabato. Lei è rimasta praticamente immobile senza neanche abbracciarmi, e non riuscivo a capire il perchè. Poi siamo andati in un altra birreria e li abbiamo trovato il suo amico fattone, che stranamente era già "fatto" sia di fumo che di alcool. Ci prendiamo una birra e comincia a parlarmi di quanto i friulani reggano molto meglio l'alcool rispetto ai veneti, in quanto lei di Gorizia, ma universitaria a Padova. E li viene fuori con un discorso che mi ha lasciato veramente senza parole. Mi ha detto che quel sabato che io e lei ci siamo conosciuti, era San Patrizio, e prima di venire al fish, era andata in birreria a bere 2 litri con il suo amichetto e che quando l'ho conosciuta lei era già ubriaca e che non si ricordava minimamente di quello che è successo, di quello di cui abbiamo parlato, ne di niente. Io ci sono rimasto di merda. Non era possibile. Quando l'ho vista, abbiamo fatto dei discorsi serissimi, era lucida, non barcollava, non aveva l'alito pesante, ne nessun altro sintomo che potesse farmi pensare che fosse avanti. Io mi ricordo tutto di quella sera. Del bacio, del fatto che l'ho portata in spalla, che le ho cantato una canzone, che le ho anche toccato la patatina ( da fuori però eh, ho fatto il gentil uomo ). Mentre lei ZEEERRRROOOO. Dopo questa fantastica rivelazione, torniamo verso la macchina , e li riprovo a baciarla. Lei ci sta, e quando provo a slacciarle la giacca e non per toccarle le tette, ma solo per prenderle il fianco ed abbracciarla , lei mi ferma e mi dici che è tardi che il giorno dopo doveva svegliarsi presto. Allora li , ho ricevuto il messaggio, ho accesso la macchina e l'ho accompagnata a casa. Quando siamo arrivati sotto casa sua, mi ha detto "ciao ci vediamo" ed è scesa senza nemmeno darmi un bacio sulla guancia. E' stata veramente un serata disastrosa. Pensavo di aver trovato una ragazza seria, dolce, perfetta insomma, con cui iniziare qualcosa di nuovo, ma invece si è rivelata una fregatura. Tutt ora sono pervaso dalla delusione. Non credevo potesse capitarmi una cosa del genere. Io che ieri sera mi ero fatto un sacco di paranoie per lei , per piacerle, per farmi bello. Mi sono anche messo il profumo, cosa che non faccio praticamente mai, ma solo per le grandi occasioni. E così insomma. Adesso mi ritrovo a punto e a capo. Stasera dopo allenamento andrò al fish a farmi un giro con un paio di amici per bere una robetta, ma non potrò esagerare perchè domani devo fare gli esami del sangue. Venerdì abbiamo la prima partita del girone di ritorno contro il Basketlandia. Settimana prossima invece c'è la fiera a Milano e sarò li 2 giorni. Mi sono persino preso il vestito....250 € cazzo. Va bè.... andiamo avanti come sempre. Ci si sente presto

Andiamo avanti

Dopo la parentesi dell'inculata parmigiana, sono di nuovo in piedi. Come diceva Max Pezzali : " me la caverò, proprio come ho sempre fatto, mi alzerò ammaccato ma non distrutto, tutto passerà senza accorgermene".

Il week end scorso è stato parecchio impegnativo. Festa di carnevale sia venerdì che sabato sera. Venerdì festa organizzata dal Pitto e dai suoi amici universitari. Sabato sera invece dagli amici del mio amico Gallo. Venerdì sera ho trovato anche una ragazza a cui avevo chiesto di uscire ma che mi ha liquidato subito (il mondo è piccolo) e alla fine ieri siamo usciti a bere una cosa assieme ....la vita. Sabato sera invece, è stata una serata molto alcolica. Vino rosso a go go. Abbiamo mangiato, bevuto, cantato, ballato, fatto anche limbo. E' stata una serata veramente bella e passato con altrettante belle persone. Ho conosciuto anche una bella ragazza, purtroppo però è fidanzata da diversi anni, e ieri , nemmeno farlo a posta, l'ho trovata al Diemme col moroso e me lo sono fatto presentare :-) un bel tipo, biondo e occhi azzurri, come me insomma ( il mondo è veramente piccolo ) . Questo mercoledì c'è stata la prima partita della seconda fase. Abbiamo giocato contro i ragazzi del Basketlandia, Tutti ragazzi del '93, quindi che correvano, pressavano e abbastanza gasati come è giusto che sia alla loro età. Siamo stati sempre in vantaggio, anche di 15 punti. Purtroppo l'ultimo quarto ci siamo fregati da soli, non riuscendo più a segnare, nemmeno su tiro libero. Abbiamo perso di 4 punti e e sbagliando 20 tiri liberi, questo dice molto. Giovedì invece, serata sempre coi compagni di basket. Siamo andati a bere assieme ai do archi in centro e poi abbiamo chiuso la serata al Barabba. Abbiamo anche praticamente chiuso il locale visto che siamo usciti alle 2. Il giorno dopo ho fatto serata con un mio compagno di squadra che ha 39 anni, ma con lui mi trovo bene. Alla fine io sono abituato a stare con persone anche molto più grandi di me, anche nel mio lavoro è così, questo mi porta ad essere più maturo quando serve, ma comunque un 26enne che ha voglia di divertirsi. Siamo tornati ai do archi dove ho approcciato con un gruppo di 6 ragazze ma non è andata benissimo, ma chi se ne frega. Poi siamo andati in un locale che non avevo mai sentito, il COUVERINO. E' un centro sportivo , con una pizzeria e sopra c'è una sala dove si balla. L'età media era sui 35/40 anni, ma ho trovato due ucraine ventenni con cui ho ballato. Una era anche carina, ma non c'è stata, amen. Poi mi sono messo a ballare con una 40enne biondona, bel fisico. Sarà stato l'alcool, sarà stata la voglia di patata, ma alla fine non era per niente male. Mi ha fatto i complimenti naturalmente per la mia energia, allegria, simpatia e bravura nel ballo. Mi ha dato appuntamento venerdì prossimo in un locale che adesso non ricorderò il nome, ma chiederò aiuto al mio amico che era li con me. Poi me ne sono tornato a casa verso le 4. La mattina sveglia alle 9 per accompagnare mio fratello a provare il vestito da sposo ad Este e l'ha anche scelto anche se a me non piace molto, ma l'importante è che piaccia a lui. Poi a casa mi sono buttato un pò a letto perchè ero veramente morto. Verso le 6 sono andato a bere una cosa con la tipa che dicevo prima e poi sul tardi mi sono trovato con altri amici e bare qualcosa e poi siamo andati a ballare in disco...e chi trovo in disco??? le due ucraine della sera prima...non ci credo. Va bè, le ho salutate e fanculo. C'èra una tipa bionda super scollata con due tettone da far paura ieri. Mi stavo innamorando. Era bella, bel viso, magra, atletica, bel seno, pantalone nero in pelle attillato, super scollatura. La donna perfetta insomma. Peccato che poi si è messa a limonare con uno. Sembrava di vedere un film porno. Va bè, son tornato dai miei amici e ho limonato con due mie amiche 35enni contemporaneamente....incredibile. Cose che voi umani non potete nemmeno immaginare. Tra una cosa e l'altra alla fine ho fatto le 6, ma non sono tornato a casa prima di essermi mangiato un paninazzo dall'ultimo paninaro che era aperto. Oggi sveglia verso l 1, pranzato e poi mi sono messo un pò a giocare con la play station. Dopo mi sono messo a ripassare giapponese, pizza coi miei, un pò di tv ed eccomi qui, domenica sera ad aggiornare il mio fantastico blog. Questa settimana si prospetta molto duro in ambito lavorativo. Sarò via 3 giorni, cosa che comunque è normale ultimamente. Mercoledì sera giocheremo contro la squadra che è passata come prima nell'altro girone, il Mortise. Sono sicuro che tra una cosa e l'altra anche questa settimana passerà velocemente visti gli impegni. Stanotte per non so quale motivo, ho risognato la Giorgia. Eravamo in un ristorante e avevamo litigato. Lei si era alzata per andare a fare un giro. Io stavo parlando con uno dei miei compagni con cui faccio giapponese e gli ho detto che le cose non andavamo bene tra me e lei oppure che ci eravamo lasciati, adesso non ricordo. Però poi ho preso, e sono andato da lei, l'ho abbracciata e ci siamo baciati. Era così reale il bacio. Ho sognato proprio il solito bacio che ci davamo. Se ci ripenso mi manca un pò. Alla fine adesso, che ho imparato a stare da solo, che non sono alla ricerca frenetica di una ragazza, capisco che le volevo proprio bene e che stavo bene con lei dopo tutto. Sono sicuro che se la penso ancora, non è perchè mi manca una ragazza, ma perchè forse un pò mi mancano proprio quei momenti dolci che passavo con lei. Però quando penso a lei, penso subito anche che non sarebbe durata. Penso anche che se fossimo rimasti insieme, sicuramente non sarei andato in Spagna coi miei amici, in Giappone e conosciuto tutte le persone che ho conosciuto in questi mesi. Ma allora mi domando .... esiste una via di mezzo? speriamo di trovarla. Buona notte a tutti

l'inculata è alle porte

Buona domenica a tutti. Come procede la situazione da voi? questa settimana è stata caratterizzata ancora dalla neve, soprattutto in Emilia Romagna, dove sono stato io. Dove eravamo rimasti? Alla mia situazione piena di donne e di non riuscire più a gestirle? più o meno si. Martedì scorso, ovvero il 31 gennaio, mi sono trovato con la tipa di 35 anni con cui avevo passato un sabato sera alternativo.Ci siamo trovati per bere una birra, e lei mentre stavamo parlando, le sono scese delle lacrime. Non so come mai, forse perchè vista anche la differenza di età sapeva già che tra me e lei non ci potrebbe essere mai un futuro assieme, ed è quello che alla fine penso anche io. Poi ci siamo salutati come 2 amici, non è successo niente. Giovedì abbiamo avuto la partita contro il bagnolo, ultima in classifica nel nostro girone. Siamo andati in 6 a giocare. Io avrò giocato circa 30 minuti, ho tirato abbastanza. Alla fine il mio bottino di guerra è stato di 17 punti, ho eguagliato il mio massimo in "carriera", ma di certo, giocando con gli ultimi in classifica, 30 minuti e tirando tanto, ed essendo solo in 6, alla fine più o meno è quello il punteggio che ti puoi aspettare in una situazione del genere. Alla fine però abbiamo perso. Abbiamo cominciato a difendere e a giocare quando ormai era un pò troppo tardi. Venerdì sera poi , non c'è stata più l'uscita coi colleghi, sono andato a casa della mia amica 35 enne a guardare un film...........seeeeeee bea. Appunto così non è stato alla fine. Invece sabato sera sono stato al compleanno del mio amico Gallo. Siamo andati a mangiare nella vecchia piadineria chiamata "Zio Toni" , che ora addirittura si è messa a fare carne, ma non era questo gran chè. Dopo il compleanno sono andato allo Show Room perchè suonava il mio amico DJ. Mi sono un pò svalangato i maroni, infatti verso le 3 e 30 me ne sono andato. Per fortuna che il mio amico DJ mi ha dato il pass per uscire senza pagare, almeno quello va. Domenica sera invece mi pare di essere rimasto a casa tutto il giorno, dovevo ripassare la lezione di giapponese, e poi la sera sono andato a vedere una partita dell'NBA a casa di Riccardo. Lunedì lezione di giapponese, adesso le cose si stanno veramente complicando. Martedì abbiamo avuto amichevole con il Roncaglia, che attualmente è secondo in classifica, ma in promozione. Sono tutti giovani e atletici oltre che anche molto fisici, quindi ne abbiamo preso una bella batosta. Finita l'amichevole, loro hanno continuato ad allenarsi, e vista la mia prestazione di merda al tiro, ho chiesto se poteva allenarmi con loro e il coach del Roncaglia ha accettato la mia richiesta. Mercoledì abbiamo avuto invece l'ultima partita del girone di ritorno contro la squadra prima in classifica, il Monselice. Sono partito da titolare questa volta. La partita non è iniziata benissimo, siamo andati subito sotto di 10 punti. Non so come, ma c'è stata la reazione della squadra, e alla fine del 2 quarto siamo riusciti ad essere solo sotto di 3 punti. All'inizio del 3 quarto c'è stata la svolta. Siamo riusciti a dare agli avversari un parziale, se ricordo bene, di 13 a 0. Alla fine, abbiamo vinto con uno scarto di 16 punti, Io avrò giocato circa 30 minuti anche questa volta, ma questa volta devo dire che ho giocato bene, a parte i 10 punti che ho fatto, ho comunque fatto girare la squadra, penetrando nella difesa avversaria e aprendo varchi di passaggi per i miei compagni. Sono davvero contento. Abbiamo giocato tutti bene. Dispiace sempre però, vedere che i miei amici Riccardo e Jason vengono impiegati poco. Giovedì sono partito per la volta di Verona, che avevo una visita da un cliente. Dopo Verona, mi sono diretto verso Parma e Piacenza che avevo altre visite da fare. La sera è stata secondo me una delle cose più belle che mi siano capitate da quando sono single e non stò parlando di esperienze a livello sessuale, sto parlando di sentimenti ed emozioni che ho provato. Quella sera sono uscito con la cugina della morosa di un mio agente. L'ho conosciuta tramite lui, mi ha dato il contatto di facebook, l'ho aggiunta, ci siamo scritti un pò, l'ho chiamata un paio di volte e poi ci siamo messi d'accordo per uscire assieme a cena. Sono andato a prenderla e quando è uscita dal cancello di casa sua, e l'ho vista , è stata una cosa spettacolare...proprio una bella ragazza, solare e dolce. Siamo andati a mangiare in un ristorante brasiliano consigliato dal mio amico e agente di Parma e abbiamo chiacchierato sorseggiando vino rosso e mojito. A fine della cena, siamo usciti, un pò arzilli, ci siamo diretti verso la macchina e mi ricorderò sempre il momento in cui prima di montare, le ho preso la mano, l'ho abbracciata e l'ho baciata. Un pò è anche merito del vino, ma quando era finto da un bel pò il suo effetto, lei era tra le mie braccia in macchina che ci coccolavamo e che ci baciavamo dolcemente. Io avrei fatto dell altro, ma lei non ha voluto, e mi ha spiegato anche il perchè. All'inizio, stavo provando a convincerla del contrario, ma poi ho ragionato su, e ho pensato "sono proprio un coglione" e le ho chiesto scusa. Una volta che trovo una ragazza che mi piace tanto e che è anche seria, perchè devo rovinare tutto? allora le ho richiesto scusa e le ho detto di venire sopra di me che volevo abbracciarla e baciarla ancora. Abbiamo passato veramente una bella serata. Quella stessa sera ci siamo messi d'accordo per rivederci ancora, perchè lo vogliamo tutti e due. So che è un bel pò di strada, ma sono disposto a farlo per lei, perchè mi ha cambiato, prima che rovinassi tutto quanto. Dovevamo vederci oggi, ma purtroppo prima causa neve e poi perchè si è ammalata, è saltato tutto quanto. Ma in un modo o nell'altro questa settimana che viene, andrò a trovarla :-)

Tralasciando quello che è successo venerdì sera che tanto non è successo niente d'importante, a parte il fatto che ad una certa ora mi sono trovato con due miei colleghi a fare gli ebeti e a bere una birra, ieri sera, sarei dovuto uscire con la tipa di 35 anni e a dormire a casa sua, ma visto quanto successo giovedì e visto che in teoria fino a qualche ora fa sarei dovuto andare a Parma, ho preferito declinare l'invito. Le ho chiesto comunque se voleva uscire e venire verso abano a mangiare con altri amici che mi avevano invitato ieri sera e che comunque conosceva anche lei. Naturalmente non l'ha presa bene e si è incazzata, ma se si incazza per ste robe, può anche rimanere incazzata. Abbiamo passato una bella serata, ho bevuto ancora parecchio, ma mi sono proprio divertito molto. Ad un certo punto mi sono trovato a massaggiare il collo e le spalle a tutte le ragazze presenti e a leggere le miei poesie....il potere dell'alcool :-)

Adesso mi trovo a casa a scrivere qui, ma tra poco mi metterò a ripassare giapponese perchè di cose da ripassare ce ne sono parecchie. Tornando al discorso della tipa che mi ha preso, e non poco, ho paura di stare male adesso, di prendere un inculata fotonica e ricadere nel baratro dal quale sono uscito con molto fatica. Ho paura ma allo stesso tempo ho voglia di innamorarmi, e con lei sento che potrebbe succedere. Il problema è la distanza, ma anche no. Il problema è che non so cosa pensa lei cavoli. Lei mi ha detto che vuole rivedermi, che come è stata con, me non è stata così bene con altri, sopratutto la prima sera, che se da fiducia, pretende fiducia nell'altra persona. Dopo tutte queste cose che mi ha detto sembra che sia tutto ok, ma ho paura. Mercoledì probabilmente vado a trovarla visto che sono in Emilia e ne parleremo pò. Non voglio stare male, anche se amare, vuol dire anche soffrire

EDIT delle 19.09

Come volevasi dimostrare, Dario la sa lunga. Ho sentito la tipa di Parma che mi ha detto che non ne vale la pena di rivedersi, perchè tanto la cosa non ha senso. Siamo troppo distanti e la storia non funzionerebbe. Ho provato a parlarci e a convicerla del contrario. Se ci tieni davvero ad una persona fai di tutto, ed è quello che avrei fatto io per vederla. Lei mi ha detto che non ci posso stare già male, che ci siamo visti solo una volta. Ma io giovedì sera ho provato delle emozioni che non provavo da tanto tempo e avrei fatto di tutto per non perderla. Lei giovedì mi aveva detto che voleva rivedermi, che sarebbe venuta lei oggi a Padova, poi stava male e le ho detto che sarei venuto io. Oggi l'ho sentita e mi ha detto che non sapeva se la cosa avrebbe funzionato, allora l'ho chiamata e mi ha detto che non aveva senso vedersi ancora. Sono passato direttamente dal paradiso all'inferno. Mi sento una merda, stò male, ma per fortuna che è finita ancora prima di iniziare questo si, altrimenti poi sarei morto se mi fossi innamorato di lei. Sta di fatto però che sto male lo stesso. Era una vita che non stavo così bene con una ragazza. Dopo tanta ricerca, avevo trovato quella giusta, che si è rivelata non quella giusta. Non penso che mi riprenderò subito, mi ci vorrà un pò. Però che sfiga ragazzi. Dario....be optimist. Andrà meglio la prossima volta. Al momento la situazione donne è calata drasticamente. Questo week end c'è stata una moria. Venerdì sera ho fatto serata con la tipa di netlog, ma la cosa non mi ha detto tanto, farei anche a meno di vederla, anche se poi si trombasse. La 35 enne, si è rivelata essere una permalosa di prima categoria e si è incazzata, la 18enne lo mandata a cagare perchè giocava a fare la bambina....non è rimasto più niente :-) ah si dai.... Federica, la mano amica quella c'è sempre...che triste questa battuta. Va bè, ci sentiamo va che sto delirando. Ciao

La vita è veramente strana

Buona sera a tutti i miei seguaci. Ci sono novità qua a quanto pare. Niente di che ma qualcosa si sta muovendo. Sarà un caso, ma da quando ho deciso di vivere la vita con un pò più di ottimismo, tutto mi sembra un pò meglio. Stò conoscendo ogni sera gente nuova e diversa, e mi diverto con loro. Andando a bere, a mangiare, a ballare e passando poi il fine serata. Nello specifico, questo week end, io e alcuni miei colleghi siamo andati al Barabba a bere qualcosa e poi siamo andati al Fish a ballare. All'entrata abbiamo trovato una tipa di S.Benedetto del Tronto, che era praticamente ubriaca e che ci chiedeva di farle compagnia e di offrirle da bere perchè aveva una brutta serata. Io e miei amici a quel punto ce la siamo tolta dai piedi e siamo andati dentro. Però la tipa ha continuato a pedinarci e a chiederci di offrirle da bere e noi sviavamo il discorso ogni volta. Alla fine tra un bicchiere ed un altro, un no di una ragazza e un altro si sono fatte le 4. La sera dopo sarei dovuto uscire con una ragazza, ma verso le 6 che ero in centro con Riccardo, non avevo nessuna voglia di uscire con quella tipa e così le ho tirato pacco. Lei non l'ha presa molto bene ma non mi interessa. Con lei non avevo intenzione di fare niente di serio, e poi qualcosa mi aveva già fatto quindi ero anche soddisfatto. Sta di fatto che la sera prima uno dei miei colleghi mi aveva chiesto se sabato volevo andare a mangiare una pizza con lui, sua morosa e altri suoi amici che non vedeva da un pò di tempo. Quella sera sarebbe venuta anche una ex compagna di classe di sua morosa, che lui reputava molto carina e mi diceva che avrei potuto provarci con lei, ma non diciamo, in modo così spudorato. Io l'ho rassicurato che quella sera sarei uscito solo per stare in compagnia e divertirmi. Ci siamo trovati verso le 20.00 in un parcheggio e poi siamo andati su con la sua macchina. Ci siamo trovati coi suoi amici e poi siamo andati a bere un aperitivo prima di andare in pizzeria. Finiti gli spritz, siamo andati in pizzeria, e li avevamo comunque da aspettare una ventina di minuti per sederci. Al bancone del bar c'erano due ragazze, più vecchie di me, che poi ho scoperto avere 35 anni a testa, che stavano aspettando un tavolo perchè non avevano prenotato. Siccome c'era tanta coda, ho proposto loro di sedersi con noi e di mangiare assieme. Finita la pizza si sono aggiunte, e siamo andati al DiEmme a bere una cosa. Finito il post cena, il mio collega e sua morosa sono andati a casa. A quel punto io ero a piedi e così ho chiesto ad una delle due tipe, che aveva la macchina, se poi gentilmente mi avrebbe portato alla macchina a fine serata. Insomma con gli altri tipi che avevo conosciuto quella sera, siamo andati a ballare al Bimbo. La prima cosa che mi ha colpito, era la quantità di patata che c'era...veramente tanta. Li ho trovato un mio collega che lavora in quella disco, un mio ex compagno di squadra di basket del Limena, un mio ex collega e un mio ex compagno di palestra. Un sacco di ex insomma.

Abbiamo fatto tavolino, e dopo che il mio collega mi ha offerto gentilmente da bere, sono andato a raggiungere gli amici con cui ero li. In quel momento non ho più visto la tipa che di 35 anni, che guidava, che tra l'altro era quella più carina. Ad un certo punto la vedo uscire dal bagno, dove era andata a truccarsi. Da persona molto intelligente e che sapeva un sacco di cose sull'arredamento, architetti e altro, l'ho vista trasformarsi un una mangia uomini , con occhi languidi e labbra seducenti. Io mi sono messo subito a ballare con lei. Quando le ho dato un bacio sul collo, mi ha richiamato all'ordine dicendomi di stare tranquillo che eravamo in discoteca. Allora io ho pensato che la cosa sarebbe finita li, e invece lei cosa ha fatto? mi ha preso la mano e me l'ha tenuta praticamente tutta la serata. Abbiamo ballato sempre io e lei e basta, eravamo sempre attaccati ed ad un certo punto ci siamo baciati. Io ero praticamente ubriaco. Penso di non aver mai bevuto così tanto in vita mia. Mi ha girato la testa fino alle 5 di mattina poi. Insomma, alla fine, della compagnia con cui eravamo giunti li, eravamo rimasti solo io e lei. La sua amica era andata a prendere la nipote di 18 anni, ma ci avrebbe raggiunto poi per la colazione. Verso le 4, siamo usciti dalla discoteca, siamo andati a fare colazione, con la sua amica, la nipote ed un altro tipo. Io ero storto, ma di uno storto che continuavo a ridere senza motivo. Il fatto che era una situazione talmente strana, che mi sembrava di essere tornato in Giappone. Del tipo, conoscere una ragazza, molto più grande e poi passare con lei la sera stessa. Una cosa quasi assurda se ci penso. Dopo colazione, anche lei ancora un pò alticcia, mi ha portato alla macchina, ma non sono sceso subito. Sono sceso solo quando fuori ormai era chiaro. Erano le 7.30 di mattina. Allora sono sceso, e me ne sono tornato a casa. Quando sono entrato, mia madre si era appena alzata, e stava per prendere un colpo perchè aveva notato che la porta della mia camera era aperta e io non ero a letto. Alchè le ho detto che ero stato con una ragazza e lei mi risponde : " Ma sei rimasto a PARLARE fuori col freddo fino a questa ora???" Volevo quasi mettermi a ridere, ma me ne sono andato a letto. Alla fine mi sono alzato alle 4 e 30 del pomeriggio intontito come non mai. Ne ho risentito anche lunedì al lavoro. Avevo un pò di mal di testa, dovuto sicuramente alla quantità di alcool bevuto la sera prima. E' stata una serata favolosa e sicuramente inaspettata. Non mi sarei mai immaginato di andare via con persone che non conoscevo e tornare con persone che non conoscevo. Alla fine io sono così, sono come il nero....sto bene con tutto. Questo settimana passerà velocemente. Domani sera allenamento, giovedì sera partita fuori casa a Bagnolo, venerdì serata coi colleghi e sabato sera festa di compleanno del Gallo in disco. Si prospetta una bella serata, ma meglio non farsi tante aspettative. Se succederà qualcosa, sarà più bello se non ci si aspetta che succeda niente no? Buona serata ragazzi

Ancora ricordi

A quanto pare leggi ancora il mio blog. Vorrei tanto sapere il perchè. Anche tu mi pensi? Vuoi sapere della mia vita? Vuoi vedere per quanto tempo ancora penserò a te? Vuoi vedere quando finalmente troverò un altra ragazza da amare? non lo so. Da un certo punto mi fa piacere, dall'altro non capisco perchè lo fai. Non riesci a chiudere col passato? Non puoi continuare la tua vita cancellandomi per sempre? Se io potessi lo farei, perchè mi fa solo che stare male, anche se oggi, ed è per questo che sono a scrivere questo post, mi è venuto in mente, uno delle tante cose strane che ci sono capitate, che mi ha fatto capire quanto bene ti volevo. Ti ricordi quando siamo andati all'iris? Che abbiamo parcheggiato la macchina e ti sei pizzicata il dito sulla portiera e hai cominciato a perdere sangue? Dopo sei venuta dalla mia parte e mi hai detto che stavi per svenire. Io pensavo che stessi scherzando, ma quando invece sei caduta e hai perso i sensi, ho preso una paura tremenda. Non sapevo più cosa fare, mi veniva da piangere. Stavo per chiamare aiuto, ero terrorizzato. Anche se avevi perso i sensi solo per quel taglio io avevo paura per te. Non so perchè mi sia venuto in mente questa cosa, ogni giorno nella mia mente ne compare sempre uno diverso, e in 3 anni ce ne sono stati tanti. Ma oggi, quando ho pensato alla mia reazione, dopo averti visto svenire, mi è partito un sorriso. Un sorriso perchè ho capito quanto bene ti volevo e quanto sarei stato male se ti avessi perso. Dopo 7 mesi, capisco quanto sia difficile trovare una persona da amare. Forse "invecchiando" o meglio crescendo, si diventa più esigente, anche in amore. Un paio di occasioni le ho avuto e le ho tutt ora per cominciare una storia seria, ma non vedo i presupposti, sento che manca qualcosa, è che non so cosa. Tutto questo per dire cosa? niente. Avevo solo voglia di mettere nero su bianco quanto mi era passato per la testa oggi che ero via per lavoro. La radio, i paesaggi mi fanno pensare tanto e questo è brutto, perchè quando sono solo penso spesso a te, nel bene o nel male. Non ti chiedo di scrivermi. Il mio è solo uno dei tanti sfoghi. Non stò piangendo anche se vorrei farlo. Ho deciso di essere più forte, per me stesso. Non voglio più logorarmi ed essere logorato dal passato. Sai qual è il bello poi? ieri un mio collega mi ha detto che ha litigato con sua morosa perchè durante settimana scorsa si sono visti solo giovedì e sabato non hanno fatto niente assieme. Io gli ho detto che aveva ragione lei, perchè se io avessi la ragazza, e potessi vederla solo il week end, lo passerei sempre con lei. A quel punto mi sono fermato e ho pensato "SONO UN IDIOTA". Ho detto una cosa, e in realtà poi in passato ho fatto diversamente. Vedi....avevi ragione tu. Sbagliando si impara, ma a volte il prezzo da pagare è alto. Non so comunque se sarebbe durata tra me e te. Per quanto due persone si vogliano bene e decidono di vedersi il week end, Napoli, Bari o quel che è, non sono vicini. Il viaggio e le spese non sono da poco. Ma poi se ripenso che per un anno sei stata ad 1 ora da casa mia e sono venuto poche volte a trovarti, mi ridico idiota. Va bè. L'importante è che mi sia accorto dei miei errori, delle mie colpe. Chissà se tu hai fatto lo stesso, se hai fatto un esame di coscienza, o ti senti dalla parte della ragione al 100%. Quante volte in 3 anni mi hai chiesto scusa tu? tutte le volte che ti sei sfogata "su" di me e non "con" me? I fiori che ti regalavo e nemmeno un grazie o un bacio. E perchè? Eri troppo orgogliosa per chiedere scusa? Si sarebbe fatto pace e finita. Quanto bello sarebbe stato poi tra me e te dopo aver fatto pace? A letto io e te. Anche ieri sera, prima di addormentarmi, ho allungato il mio braccio destro dalla parte dove dormivi tu , ed era vuoto e freddo. Non c'è sera che non ci pensi ogni vola che vado sotto le coperte. Ci pensi mai tu quando e se dormi ancora nel letto di casa tua a Padova, a tutte le sere che abbiamo passato li? a guardare film, a dormire, a coccolarci prima che tu partissi per andare in caserma la domenica sera? Non c'è un giorno in cui non pensi a te, ma in qualche modo sto andando avanti, grazie al lavoro, agli amici, alle piccole storielle che ho, ma alla fine, quando torno a casa e sai che non c'è nessuno ad aspettare un tuo messaggio o una tua chiamata, fa male, ma vado avanti. Doveva essere un post di 2 righe, e alla fine, ho scritto un tema. Ti saluto, sperando un giorno di battere la testa e perdere la memoria. Penso sarebbe il modo più facile per ricominciare tutto da zero.

Sono stato "Distratto"

Per caso, qualche giorno fa, ho sentito alla radio questa canzone, e mi è venuto in mente quello che è stato più o meno l'ultimo periodo in cui io e la Giorgia eravamo assieme. Sicuramente non mi sono accorto che qualcosa stava cambiando, che qualcosa stava svanendo. Ho dato alcune cose per scontato e il risultato alla fine si è visto. Come ho già detto in qualche post precedente, sicuramente ho delle colpe anche io se è finita, e un pò di rimpianti ne ho, ma ho deciso che nel 2012 non voglio più stare male per il passato. Quel che è successo è successo. Pubblico questa canzone solo per scusarmi per il male che ti ho fatto e per tutte quelle volte che non ti ho dimostrato quanto importante eri per me, perchè anche se sono passati ormai dei mesi, certe persone, certi momenti, certi attimi non si possono dimenticare.

A volte ritornano....a volte

Buona sera a tutti. Il blog ha superato le 17'000 visite, non sono un enormità per un blog in 5 anni ma cmq è il mio blog e ne sono contento. Mi domando però, chi lo visiti. Se ci fosse la possibilità di rintracciare chi lo visita, sarebbe una figata. Ma sono certo che in qualche modo si può fare, ma io di certo no. Che dire, venerdì scorso sono andato al Q, una disco in centro con un mio collega e un suo amico. Li ho trovato una tipa che frequentava il patronato della Madonna Pellegrina ( non è una parolaccia, si chiama così lo giuro ) un bel pò di anni fa. Con questa tipa all'epoca di avevo provato, ma avevo 18 anni ed ero veramente uno sfichez, e naturalmente non c'è stata. Dopo 8 anni l'ho trovata in questa disco e quasi non mi riconosceva. Mi ha detto che sono cambiato, naturalmente in meglio. Lei invece è rimasta come me la ricordavo. E' rimasta sempre una bella ragazza. Abbiamo ballato un pò assieme, e quando era arrivata l'ora di andarsene, le ho chiesto " mi dai il tuo numero così ci risentiamo?". Lei mi ha guardato, mi ha sorriso e..... mi ha detto di no. allora me ne sono andato con la coda tra le gambe, come al solito del resto :-)

Sabato sera, sempre con questo mio collega, sua morosa ed altri suoi amici, siamo andati a giocare a bowling e naturalmente ho vinto io. Sono troppo forte. Lunedì c'è stata amichevole contro il Battaglia Terme, squadra che milita nel campionato di promozione padovano. Al momento è sest'ultima su 16 squadre. Abbiamo fatto 6 tempi da 10 minuti continuati. Non mi ricordo il risultato, ma penso che abbiamo perso. Io personalmente non ho giocato bene. Ho giocato come playmaker, ma purtroppo il mio controllo di palla, il mio palleggio e il mio 1 contro 1 lascia ancora molto a desiderare. Il coach mi fa giocare spesso come play, anzichè come guardia, e quindi, tutte le mie forze, sopprattutto quando vengo pressato dal mio difensore, le uso per smarcarmi e passare metà campo, prima di commettere infrazione di 8 secondi. Una volta passata la palla poi , difficilmente la vedo tornare nelle mie mani, quindi li è finito il mio compito purtroppo. Se invece giocassi come guardia, forse sarei più utile alla squadra, visto che il tiro è una delle poche cose che mi riesci più o meno bene. Mercoledì invece abbiamo giocato contro il Limena in casa, squadra dove militavo un paio di anni fa. Mi ha fatto piacere rivedere i miei ex compagni di squadra, tutti bravi ragazzi. Anche qui il coach mi ha fatto giocare per la maggiore come play. Ho preso un paio di buone iniziative, ma ho ancora molti problemi col palleggio. Che palle, mi sembra di essere veramente un principiante. Un paio di anni fa, quando facevo 2 allenamenti a settimana non ero messo così male. L'allenamento è importante e si vede poi in partita. Abbiamo comunque vinto, però personalmente, quando gioco così male, è' come se avessi perso con me stesso. Ho fatto solo 3 punti, ma non è neanche quello il problema, è il resto. Devo migliorare assolutamente perchè vedo che sto perdendo punti col coach e il minutaggio della panca sta aumentando. Oggi , giusto per dare un senso al titolo del post, si è fatta sentite dopo 5 mesi, una tipa con cui sono uscito solo una sera l'estate scorsa. Con lei, stranamente, non avevo fatto niente, ma oggi mi ha scritto che in questa giornata uggiosa, le ero venuto in mente e aveva voglia di coccole, e li allora ha pensato a me. Così le chiesto se voleva che ci vedessimo ed ha accettato. Così domenica pomeriggio usciamo assieme. News invece seria ed importante gente!!!! Lunedì ricomincio a studiare giapponese. Ho deciso di fare questo primo passo verso un futuro che non so nemmeno io come sarà. Intanto devo impegnarmi per impararlo, poi se capiterà l'occasione e il destino vorrà, me ne andrò in Giappone alla ricerca di una nuova vita. Penso che sarà sicuramente dopo i 30 anni, ma mai dire mai. Lunedì ho parlato col mio capo, e gli ho detto che sono stanco di essere reputato il "bocchia" dell'ufficio. Gli ho detto che voglio essere trattato con il titolo che c'è scritto sul mio biglietto da visita..."Area Manager". Ho detto inoltre che sono 5 anni che lavoro li e che ho 27 anni quest anno ed è giusto rivedere la mia posizione, sia in termini economici che in termini di strumenti di lavoro ( auto aziendale ). La sua risposta è stata che ne riparliamo la prima settimana di febbraio. Vediamo che mi dirà. Io intanto gli ho detto tutto, poi se ci tengono, mi daranno ciò che chiedo, altrimenti mi guarderò intorno. Sarebbe bello ( ma è tutto da vedere ) fare tipo l'area manager di Intimissimi, calzedonia, o altre catene di abbigliamento di intimo. Sarei sempre nei centri commerciali e nei negozi, circondato da belle donne :-) il sogno di ogni uomo. Ma tra dire e il fare, c'è di mezzo il mare. Giovedì sera, mi sono trovato con una tipa di Padova, che ho conosciuto su Netlog. Dico solo che mi sono presentato in tuta e felpa....anche perchè mi aveva detto di andarla a prendere in palestra perchè quella sera aveva Karate e non sarebbe stata vestita elegante. Allora mi sono adattato alla situazione. Sono andato a prenderla, l'ho portata a casa, e siccome ci eravamo messi d'accordo per uscire venerdì sera, pensavo che ci saremmo salutati e visti il giorno dopo. Invece questa, mi ha fatto andare in un parcheggio per parlare un pò perchè non voleva farmi fare da tassista. E li, già avevo fatto un piccolo pensiero malizioso, ma ho pensato che non poteva essere visto che ci conoscevamo da 10 minuti. Sta di fatto che dopo mezz ora che ci conoscevamo, io ero già con le mani impegnate....a buon intenditore poche parole. Anche lei si è data da fare, e molto direi. Sono rimasto quasi scioccato. Dopo neanche mezz'ora che conosci una tipa, già ti trovi in situazioni a dir poco piacevoli. Ieri sera ci siamo visti di nuovo, siamo andati a bere una cosa e abbiamo replicato. Che esperienza. Stasera invece me ne vado alla discoteca Showroom che c'è un mio amico col suo gruppo che suona. Vediamo di scatenarci un pò e di acchiappare, se si riesce, qualche bella pollastrella. A presto con nuovi entusiasmanti aggiornamenti.

2012....iniziamo

Buona sera a tutti i miei seguaci. Stò iniziando a scrivere questo post che sono appena passate le ore 22, del 13 gennaio 2012. Tra poco mi vestirò per uscire con un mio collega, per fortuna che c'è lui va. Forse si va al "Q", discoteca che c'è in centro a Padova. Anche stanotte ho sognato la mia ex, ma almeno al mio risveglio non sono stato assalito da pensieri strani. L'ho preso come un sogno e basta. Ho sognato che ci vedevamo e lei mi raccontava delle ferie estive che ha passato con il suo attuale moroso, e io che finchè lei mi parlava, le chiedevo di smettere perchè mi faceva stare male, e lei continuava come se nulla le importasse. Forse nel sogno le chiedevo di tornare assieme, ma non mi ricordo esattamente. Tanto alla fine è sempre un sogno, ma come ho detto, il risveglio non è stato traumatico stavolta. Penso, e spero che quest'anno sia quello della svolta, ma ho capito che gran parte del lavoro , spetta a me. Non cambierà niente, se la sera, perchè non mi va di uscire, o perchè sono stanco, me ne stò a casa. Bisogna uscire, conoscere gente nuova, svagarsi. Ed è così che ho intenzione di vivere il 2012. Non è iniziato male penso quest anno. A partire dal viaggio in Giappone, anche se è stato a cavallo tra il 2011 e il 2012. Ma comunque, quello che ho fatto con la tipa giapponese, è successo nel 2012, quindi l'anno è iniziato proprio bene direi :-) . Poi mercoledì abbiamo giocato la prima partita dell'anno e anche se non sono entrato titolare, ho comunque dato il mio contributo segnando 9 punti. 1/3 da 3, 1/1 da 2 , e 4/4 al tiro libero. Direi che non è andata per niente male, anche perchè abbiamo vinto. Oggi poi, in ufficio , ho pensato che mi sono proprio rotto di quello che sto facendo, o di quello che non sto facendo. ho bisogno di stimoli per lavorare, di avere degli obiettivi. Senza di questi non sono un venditore, sono un normale impiegato che lavora le sue 8 ore, timbra il cartellino e va a casa. Ma siccome sul mio bigliettino c'è scritto "Area Manager", vediamo di far valere quanto c'è scritto? Allora ho mandato una convocazione di riunione al mio capo dicendo che dobbiamo parlare di quello che è stato Dario nel 2011 e di quello che si aspettano e vogliono, sia lui che l'azienda nel 2012. Cazzo, ormai sono 5 anni che lavoro li. Sono sicuro che come stipendio non è per niente vicino ai miei colleghi pari ruolo, anche se hanno comunque qualche anno in più di me, ma hanno comunque l'auto aziendale mentre io no. Quest'anno la voglio. Insomma ho intenzione di "battere" i pugni sul tavolo questa volta. Sono stanco di essere trattato come un ragazzino. Quest'anno sono 27 , e comunque, anche se sono convinto che la maturità di una persona non si dimostra solo dalla carta d'identità, è giunto il momento di smuoversi un pò e far vedere quel che valgo, anche per un mio bene personale. E se dopo il colloquio col mio capo, non dovesse cambiare niente, io il mio tentativo l'ho fatto, e non potrà dirmi, se un giorno presenterò la lettera di dimissioni, che non gli ho parlato. Ho notato anche un altra cosa da quando sono tornato dal Giappone. Riesco ad ascoltare solo musica giapponese, non riesco ad ascoltare altro. Mi piace veramente tanto , anche se non ci capisco niente. Questa settimana, approfittando dei saldi, mi sono comprato 3 paia di pantaloni. Tutti quelli che ho, a parte un paio di jeans che una volta mi erano stretti e non riuscivo ad entrare, ed ora uso, sono larghissimi. Devo assolutamente rinnovare il mio guardaroba. Settimana scorsa che sono stato al fish market, ho conosciuto una tipa che ha 2 anni in più di me. Una bella ragazza. Insomma abbiamo paciolato un pò e quando è arrivato il momento di salutarsi e le ho chiesto il numero, non ha voluto mica darmelo. Anche lei dannazione, mi ha lasciato il contatto di facebook....comincio quasi ad odiarlo. Insomma, l'ho aggiunta e ci siamo scritti un pò. Le ho richiesto il numero e non ha voluto darmelo. Mi ha detto che sono un bel ragazzo ma non ha voglia di frequentare nessuno , che sa già che non ci potrebbe essere niente tra di noi e che non è colpa mia. Mi ha detto che se il destino vorrà ci incontreremo sicuramente e allora mi lascerà il suo numero. Ma quante puttanate sparano le ragazze??? Quante seghe mentali si fanno. Neanche chiedessi di sposarle. Si chiede solo di uscire una sera in tranquillità. Si sentono al centro del mondo e quando un ragazzo le da un attimo di attenzione, si montano la testa. Andate a cagare e tiratevela meno. Devo tornare assolutamente in Giappone. Li puoi fermare una qualsiasi ragazza e metterti a parlare tranquillamente. Se lo fai qua in Italia, o almeno a Padova, ti guardando male, come se fossi un maniaco o un malato. E' normale???? Va bè, è arrivato il momento di chiudere e di preparasi per la serata. Sono le ore 22.43....minchia, vola il tempo. Il vostro Dario vi saluta e ci sentiamo presto

Non c'è uscita

Questo blog ormai è diventato una droga per me. Qui ripongo un sostegno importante ormai per tirare avanti, dove posso trovare uno sfogo immediato senza grosse conseguenze. La bella parentesi del Giappone è finita e il ricordo, anche se sono passati solo pochi giorni, è ormai lontano. Sono tornato alla quotidianità, e alla solita malinconia e tristezza che la contraddistingue. Sopratutto stasera, appena uscito dall' ufficio ho sentito un senso di vuoto, di solitudine. Oltrepassata quella porta, io sono solo. Non intendo dire che non ho amici, ma che sono senza quella persona che vorrei al mio fianco. Quanto bello sarebbe uscire dall'ufficio, con un sorriso tirare fuori il telefono dalla tasca e chiamare la proprio ragazza per sentirla, per raccontarle come è andata la giornata. Mi manca proprio, e non stò parlando di avere una ragazza qualsiasi, perchè quello oggi potrei averla, ma ho detto di no. Voglio quella giusta, quella a cui dire "TI AMO" ogni volta che la vedo e che la sento, dirle che mi manca ogni volta che è distante, baciarla ogni attimo che lei è vicino a me, e coccolarla quando siamo assieme a letto. Questo con una qualsiasi ragazza non riuscirei proprio a farlo. Mi sento proprio perso senza la mia metà. Una volta che ho conosciuto l'amore, non posso più farne a meno e stare senza. Mi capita ancora ogni tanto di pensare alla Giorgia. Oggi per sbaglio, sistemando le foto del Giappone, sono entrato in una cartella chiamata "varie" e li c'erano alcune foto di me e lei assieme. Per fortuna appena le ho visto ho chiuso subito, ma purtroppo la mente è più veloce di qualsiasi cosa e fa presto a farti fare pensieri che ti fanno stare male. Continuo ogni giorno a contare quanti mesi sono che ci siamo lasciati. Stasera stavo quasi per scriverle, ma per fortuna non l'ho fatto. Le avrei scritto solo un "come stai", ma sarebbe solo servito a stare ancora più male. Questo week end sono uscito con Federico e siamo andati al Fish Market, insieme ad altri due ragazzi che non vedevo da un bel pò di tempo. Ho scoperto che si sono lasciati con le proprie ragazze dopo 6 e 7 anni. Sono davvero tanti anni. Se penso che io dopo "solo" 3 cominciavo già a vedere un futuro, ad immaginare una famiglia con lei, non so immaginare come siano stati loro. Infatti uno di loro due, che si è lasciato ad ottobre, mi ha detto che sta cercando di uscire tutte le sere per essere impegnato ed impegnare la mente per non pensare alla sua ex. Quando stasera sono salito in macchina per tornarmene a casa, non so perchè, ma sembrava una delle tante sere, in cui appena montato, tenevo premuto il pulsante 2 della tastiera del cell per chiamare la mia ragazza per fare due chiacchiere, per parlare di come era andata la giornata. Parlare di tutto e di niente, ma parlare con lei. Dopo essere tornato dal Giappone, stavo pensando di rimettermi a studiare il giapponese per andarmene da qua. Cambiare totalmente vita, paese. Ricominciare da capo tutto. Ma non è come andare in Spagna, Inghilterra. La lingua, il modo di vivere è completamente diverso da quello europeo. Avrei io la forza di volontà di mettermi a studiare una lingua così difficile ma sopratutto il coraggio di andarmene da quella che è sempre stata casa mia, la mia città, che fino a ieri dicevo che non avrei mai cambiato per nessun motivo? Può un viaggio nel paese dei proprio sogni mettere in discussione tutti quelli che sono stati dei punti fissi nella mia vita? Non lo so. Però qui non riesco più a vivere, a girare pagina. Come dicevo in un paio di post precedenti, nemmeno più il basket mi da sollievo. Anche quello era una droga per me, dove trovare riparo da tutti i problemi, dalle mie paure. Invece adesso non trovo nessun modo per liberare la mia mente, ad eccezione un pò del lavoro, ma non è assolutamente normale pensare che il lavoro possa farmi stare bene. Anche perchè anche in quello non ho nessun stimolo. Lavoro senza obbiettivi, alla giornata, ho poca voglia di fare. Mi sto veramente preoccupando. Non dico che sto diventando vecchio, perchè alla fine ho 26 anni, ma io fin da piccolo, mi vedevo presto con una casa, una famiglia, dei figli. Quello che è il sogno italiano. Invece, a 26 anni, mi trovo a casa, a scrivere e a piangere su questo blog. Mi sento dire da tutti, che sono giovane, che tutto si sistemerà, che quando meno te lo aspetti, la persona giusta arriva. Ho capito che sono solo parole di circostanza, di conforto. Alla fine, è vero, o è vero per me, i soldi non fanno la felicità, un bel lavoro non ti rende felice, avere tanti amici non ti rende felice. A me manca l'amore. Alla fine qual è lo scopo dell'essere umano nella vita? E'quello di trovare l'anima gemella e di creare una famiglia, di dare alla luce dei figli che a loro volta dovranno creare un futuro. Io , a 26 anni sono in cerca di questa mia metà che renda la mia vita felice e completa. Ogni volta che sto male per questa cosa, e ormai è una cosa quotidiana, che si ripete ogni sera che salgo in macchina, sento che la mia anima come la mia salute si logorano giorno per giorno. E' come se mi pugnalassi in petto e girassi il coltello nella piaga senza invece provare ad estrarlo e rimarginare la ferita. Se penso alle foto del Giappone, ai momenti che ho passato li, a quello che ho fatto, a tutte le persone che ho conosciuto, non riesco a pensare di avere due personalità così diverse per non dire opposte. Una sempre sorridente e con voglia di fare casino con gli amici, l'altra sensibile e dolce in cerca dell'amore, ma allo stesso tempo triste e sola. Qual è il vero Dario? Quale delle tante facce sono io veramente? Secondo me, quando tutte le luci si spengono e calano le tenebre, è li che si scopre come è veramente una persona. Durante il giorno, con il lavoro, creiamo tante sfaccettature di noi stessi per farci piacere dalla gente, dai clienti, dalla quotidianità degli eventi. Quando questo finisce, si può tornare ad essere se stessi. Mi chiedo cosa posso fare io per superare questa cosa che ormai è diventata una malattia incurabile che mi sta logorando ogni giorno sempre di più.