Pensieri pericolosi

Ciao a tutti, se sono qui a scrivere è perchè proprio non ho niente di meglio da fare che stare a scrivere come un idiota su questo blog che tanto nessuno legge mai. Ma forse serve più a me per sfogarmi più che a far leggere i miei pensieri al mondo intero. Anche oggi mi sono reso conto di quanto è schifoso essere soli. Quanta gente ho visto nei centri commerciali, tante coppie che fanno gli ultimi acquisti per i regali. Cerco di trovare qualcosa di positivo nel Natale ma non riesco, è più forte di me. Mi vengono in mente solo ricordi, momenti che ho passato i Natali passati e questo mi uccide. Stasera mi è passato per la testa il pensiero di farla finita, come ormai accade frequentemente ormai. Non riesco a trovare un senso alla mia vita e ai giorni che passano. Trovo sollievo solo quando lavoro. Nemmeno più il basket mi fa sentire bene come accadeva prima. Ci ho pensato molte volte , ma non ho trovo ne il coraggio ne la forza di farlo. Poi un altro motivo per cui non ci riesco è che farei stare male non dico tante persone, ma qualcuno che ci tiene a me, se lo facessi. Così non mi rimane che piangere della mia situazione. Se solo i miei colleghi sapessero che questo è quello che mi passa per la testa, non ci crederebbero. Loro mi vedono sempre spensierato, l'idiota dell'ufficio che fa ridere, facendo anche lo stupido pur di strappare un sorriso o una risata. Ma purtroppo ci sono persone sole come me, che pur di attirare l'attenzione per poco fanno gli stupidi, che quando si esce in compagnia fanno cose pazze, ma in realtà soffrono. Si dice che prima o poi la ruota gira, ma secondo me si è rotta. Stasera ho scritto queste cose alla Elena, e mi ha risposto in malo modo. Mi ha detto che sono uno stupido, che io non devo parlare, che ho una famiglia, un lavoro, che stò bene e ci sono persone che non hanno niente, e quindi non dovrei piangermi addosso. Il suo punto di vista è correttissimo, ma per essere felici, almeno per me, c'è bisogno di altro. Io in questo periodo non sono felice....ma dovrei esserlo? forse si forse no. Non vedo veramente l'ora di partire, staccare la testa, girare tanto, camminare fino ad essere distrutto per non avere modo di pensare. Non so più che altro dire. Rimangono solo le lacrime ma è meglio che me le tenga dentro stavolta.